Nada tanto assim...

"Louca"

2011-08-25T22:08:00.002-03:00

E no meio daquela conversa despretensiosa, ele a chamou de louca.

Para tudo.

O mundo prendeu a respiração por um segundo para esperar a reação dela.

Ele continuava sorrindo, sem perceber que tinha apertado um botão errado.

Muito errado.

Aquele "louca" acidentalmente largado no meio de uma frase, amaciado com um sorriso e absolutamente sincero, a afetou. Ela não esperava.

Ela franziu o cenho de leve, tomou fôlego, abriu a boca para dizer alguma coisa, mas as palavras ainda estavam tentando se arrumar na boca do estômago.

Fechou a boca, parou.

Sorriu amarelo.

E ele sequer percebeu que alguma coisa mudaria a partir daquele ponto.

Afinal, ela era mesmo louca.

Cuidado.

2011-08-23T11:02:00.002-03:00

Deitada na cama, olhando pro teto.

Respirou fundo e fechou os olhos. Mas não conseguiu dormir. Tanta coisa na cabeça enquanto esperava a ligação, ou uma mensagem, ou qualquer notícia.

Desistiu de esperar (nunca fora boa nisso).

"Oi, chegou em casa?"

"Hum rum."

"Tá certo, boa noite"

Desligou e sentiu um looping de borboletas no estômago.

Na verdade, chegou a ser engraçado. Depois da ligação a cabeça ficou vazia e o peito cheio.

Cheio de tantos sentimentos confusos que ela achou que ia explodir.

De repente, todos os pensamentos voltaram.

Não ia controlar a vida dele... ele reclamava tanto daquela amiga que fazia isso.

Mas agora ela via o outro lado.

Tinha que cuidar dele, sem brigas, sem pesos, sem broncas, sermões e castigos.

Só carinho, cuidado, abraços, beijos e ligações sem motivo.

É assim que se cuida de alguém.

Carta que não entregarei.

2011-08-16T12:34:00.003-03:00

E por estar cansada daquele peso no peito que lhe dificultava a respiração, resolveu escrever um carta - que nunca entregaria - para esclarecer umas coisas e contar umas amenidades:

Oi,

Sei que você ainda está chateada. E sei que você precisa de espaço.

Mas naquela segunda-feira, fui pega de surpresa e não disse tudo que sentia e talvez você não tenha noção do quanto é importante pra mim e essa impressão está me dando a sensação de sufocamento, de que você está me enterrando viva e que eu não consigo gritar.

Sabe, já faz uma semana e sonhei com você umas 3 vezes, as duas primeiras não lembro, mas a de ontem está bem nítida em minha memória.

Nos encontrávamos e eu ficava tensa, como realmente fico, mas tentava me aproximar e te abraçava, e nos divertíamos e dançávamos e ríamos e cantávamos e eu estava feliz de ouvir aquela tua gargalhada que eu tanto adoro... mas ainda te sentia insegura e ressentida - com motivos, eu sei - até que sentávamos na grama - não sei de onde veio essa grama - para descansar ainda sorrindo, ofegantes.

Nesse ponto tudo fica meio confuso, você me olha nos olhos daquele jeito - que me deixa nervosa, pois pode ser qualquer coisa - e me diz que acha melhor a gente "terminar" e me encarou por uns 30 segundos e eu entendi que você não conseguia aguentar a pressão de me julgar assim, então seríamos duas pessoas que se vêem constantemente e que saem para beber e dançar porque temos amigas em comum. Só.

Então, eu te perguntei se eu poderia me comportar como tinha me comportado anteriormente na aula e você disse que era isso mesmo que queria.

Acordei.

Mais tensa do que quando tinha ido dormir.

Eu só queria que você soubesse que não vou te pressionar, que você é muito importante pra mim, que eu te admiro muito e que saber que te magoei tanto dói muuuuuito.

Chorei ante a possibilidade palpável de perder tua amizade.

Eu só queria que você soubesse que não sou falsa, eu sabia que estava fazendo merda, sabia que você ficaria chateada, mas não tinha noção do quanto. Eu nunca te magoaria assim conscientemente... eu fui burra, leviana... idiota, mas não falsa. Eu me importo com você e isso não vai mudar nunca, mesmo que você não queira mais olhar na minha cara.

Eu só quero te deixar confortável de novo. Faça o que precisar fazer, me bata, me odeie, se vingue... mas, eventualmente, por favor, me perdoe.

Ainda não sei como agir... desculpa.

Amanhecer.

2011-08-15T09:53:00.002-03:00

E lá estava ela:

Deitada na cama.

Abraçando frouxamente um travesseiro.

Com um sorriso nos lábios.

Não um grande sorriso de fazer doer as bochechas (esses aconteciam quando ouvia sua voz, seu sorriso, ou seu silêncio ao telefone).

Mas um sorriso de quem está ouvindo o próprio coração pular dentro do peito.

Vai passar.

2011-08-11T21:41:00.004-03:00

Odeio essa montanha russa de sentimentos.

Espere.

Não é uma montanha russa. Porque a montanha russa sempre me fez me sentir bem, nos seus altos e baixos, aquele frio na barriga que eu adoro, porque tenho a certeza de que vou sair sã e salva e comer maçã do amor depois.

Isso que sinto agora é mais como um passeio por um parque isolado, uma trilha desconhecida. Me empolgo, totalmente despreparada, é claro, sem água ou barrinhas de cereal, me enfio mata adentro na busca de um paraíso na terra... passo por umas paragens lindas e fico encantada, mas também tenho medo ao atravessar um rio e me sentir perdida.

Com a sensação de que estou sozinha, porque por mais que eu busque o meu paraíso, sei que ele não vai sair do lugar pra me salvar. E é nessa hora que você pensa que talvez seja melhor tentar voltar pra casa, enquanto ainda está claro e você não está machucada.

Mas isso é só um pensamento. E é assim que eu me sinto. Sentada numa pedra de tênis, camiseta, sem filtro solar. Sentada numa pedra, com a mão esquerda apoiando o queixo e olhando pra água que passa sem me dar uma resposta.

7:00 - 7:32.

2011-08-11T11:30:00.003-03:00

Despertador. mais cinco minutos.

Despertador. lençol. travesseiros. celular. mensagem. "bom dia, amor". sorriso.

Óculos. espelho. espinhas. "não estou muito velho pra isso?". escova. creme dental. sorriso. água.

Box. chuveiro. água. frrrrio. shampoo. sabonete. água. água. sorriso. água. "por que sou tão impulsivo do lado dela?!" condicionador. sabonete. água. água. sorriso. água. "Acho que precisava de alguém... ela só apareceu na hora exata. bem no dia e na hora e no milésimo de segundo também. Se era o momento certo ou errado, eu não sei". sorriso. água. sorriso. água. sorriso. água. sorriso.

Toalha branca. "Eu devia escrever isso." Espelho. óculos.

Guarda-roupa. preto. espelho. desodorante. jeans. "entrou!" espelho. preto e preto. espelho.

Pente. espelho. perfume. espelho. cabelo. espelho. "Será que a gente vai se ver hoje?"

Sorriso.

Click.

2011-08-10T08:35:00.002-03:00

E só então ele percebeu, como um estalo.

Se sentiu tolo, meio míope por ter levado tanto tempo persistindo no erro.

Precisava ligar para ela.

Não!

Precisava dirigir feito louco até a casa dela, derrubar a porta, lhe tirar do sono, tomar as mãos dela entre as suas e pedir desculpas.

Ensaiou a conversa em sua mente:

"Não, Bebê, você não precisa ler meus textos, nem comentá-los, nem responder todas as minhas perguntas, nem dar atenção a todos os meus devaneios. Desculpe, sei que eu falo demais. Você não precisa me ouvir sempre."

Correu pro espelho. Olhou seu exagero.

Voltou pra cama e deitou.

"Se eu simplesmente parar de implorar por atenção vai ter o mesmo efeito."

Olhou o celular pela milésima vez naquele quarto de hora, sorriu com lábios, dentes, bochechas, olhos. Com a cara toda.

E dormiu feliz.

Segredo.

2011-08-08T10:02:00.002-03:00

"Que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce" - Ela repetia como havia lhe ensinado C.F.A., sete vezes pra dar sorte.

Repetiu como uma prece. Porque apesar do medo, estava segura. Sabia o que queria, e como não podia tê-lo, se agarrava ao mais próximo, mesmo que distante.

Agora todos sabiam, mesmo sem conhecer...

"Ah, quer dizer que existe um alguém?"

"Sim, existe por mais que eu tenha tentado negar pra mim."

"E quem é?"

"Ah... depois te mostro uma foto."

E sorria de lado com o seu segredo mais lindo guardado no céu da boca.

Reunião.

2011-08-05T11:26:00.003-03:00

Minhas queridas,

Escrevo essa carta porque preciso de um tempo.

Um tempo longe de todas vocês.

Sei que é difícil de entender. Vocês fazem parte de mim e nunca vão deixar de fazer, mas vocês às vezes tomam decisões por mim e eu tenho que aprender a tomar as minhas próprias decisões e assumir consequências.

Então, vocês sabem do que estou falando.

E isso é coisa minha, pensei bem, pensando que era influência da Natasche, mas não. Sou eu. E preciso passar um tempo pra saber o rumo das coisas.

Sei que vocês estão preocupadas com meu coraçãozinho. Mas eu sei o que estou fazendo, quer dizer, claro que não sei... só estou assumindo o risco, entendem?

Os meses que agi sem pensar, sem ouvir ninguém, sendo bem transparente mesmo... foram tão bons, lembram? Sei que terminei catando caquinhos no chão, sei que vocês sofrem por mim. Mas que graça tem a vida sem esse impulso de se jogar?

Tudo bem, sei que não vou agradar a todas.

Mas a explicação está aqui.

Me desejem sorte, ok?

Amo vocês.

Eternamente vossa,

Camila Melo.

Roda.Vida.

2011-08-02T21:39:00.004-03:00

Tudo acontecendo tão rápido e a sensação que eu tenho é que nem eu acompanho a minha vida.

Mas é só a bagunça de todo começo de semestre (engraçado como a gente se acostuma a dividir a vida em semestres quando está na faculdade).

Sabe quando a gente está procurando soluções do lado de fora para encher nossa vida vazia? E aí você percebe que as coisas simplesmente não se encaixam.

Está tudo aqui dentro, mas não estou com coragem pra mergulhar agora, me enfiar no atoleiro de sentimentos e confusões para separar tudo, limpar, tirar poeira e enfim chamar de lar, ou algo parecido. Sei também que vou me divertir no processo, lembrar de um sorriso, ler uma carta, sentir um cheiro guardado numa caixa ou um beijo escondido num envelope qualquer.

Acho que amanhã de manhã vou fazer isso.

O de sempre. Cadernos, listas, cronogramas, horários, metas e sonhos.

Tudo em planilha do excel.

Lindo. Inacreditável. Inatingível.

Não me engano mais, isso é ruim?

Respirando...

2011-08-02T11:31:00.003-03:00

Cansada.

Cansada dos dias que não passam. E dos dias bons que passam rápido.

Cansada das pessoas que não entendo. E das pessoas que não entendem.

Cansada dos trabalhos que se acumulam, das broncas que não desaparecem, dos acertos não elogiados, dos problemas mal resolvidos.

Cansada de fazer as coisas de qualquer jeito, só pra terminar logo com isso. E não termina.

Porque amanhã tem de novo.

Então, por que esse cansaço?

Se a felicidade está em fazer bem feito e se orgulhar disso, vai lá e faz como você quer.

Então, tá.

E agora vai ser assim, do meu jeito, porque se você reclamar, vai ser problema seu.

Porque eu vou estar feliz.

E tudo estará feito.

Amizades instantâneas.

2011-07-31T12:24:00.002-03:00

Tem gente que olha através da gente.

Basta uma vez. Aquela primeira impressão e você se sente exposto.

"Meu Deus. Ela consegue enxergar tudo. Pensamentos, intenções, sentimentos e impulsos controlados. E agora?"

Agora você reza pra ser bacana.

Mas há um detalhe.

Um detalhe bem importante.

Você também enxerga tudo nela. E aí vocês sabem que estão no mesmo barco. Almas gêmeas?

A confiança simplesmente já está lá no ar, parada entre vocês esperando a primeira pergunta que seria constrangedora, para mostrar que não há constrangimento. Não há sequer hesitação.

As palavras vêm e mesmo quando o texto não sai como a gente quer, você sabe que ela vai entender... é tão bom, confiar assim em alguém.

E as histórias continuam sendo contadas, segredos meio obscuros, comédias, confissões inimagináveis. "Meu Deeeeus, nada disso faz sentido!" é o que me passa pela cabeça depois.

Mas meu peito está aliviado, tranquilo e continua repetindo com um sorriso de quem sabe do futuro: não há com o que se preocupar.

E você sorri lembrando que ela tem o mesmo nome da tua melhor amiga de infância. A primeira melhor amiga. E isso tem que significar alguma coisa.

Mulher de fases.

2011-07-30T14:57:00.003-03:00

E eu sempre volto.

Quando preciso falar e não quero que as pessoas me julguem.

Ou melhor, quando eu quero acreditar que elas não estão me julgando.

Mas aqui estou eu pra gritar (de novo).

Porque eu gostei.

Eu me senti bem.

Um formigar e uma inquietação que não me vinham há muito tempo.

Não sei porquê.

Mas gostei do teu cheiro em mim.

E fico em dúvida se essa taquicardia vem de você ou daquelas drogas.

Quem diria que eu um dia iria me abraçar com uma camisa exalando cigarro, suor e ... você.

Despedida.

2011-03-30T12:13:00.003-03:00

Simples assim.

Não vou mais aparecer.

Tem mais de mês que fico adiando deletar isso aqui de uma vez.

Do mesmo jeito que se tira band-aid.

aaai.vou.fingir.que.não.doeu.

Mas eu não tenho coragem. Quero poder ler isso aqui de vez em quando.

É um pedaço de mim que eu não consegui arrancar.

Segurei o bisturi, mas a mão tremeu. E, na dúvida, deixa ele aqui me esperando que nem aqueles livros que eu nunca li.

Passado é passado. Mas eu gosto de algumas coisas que escrevi. Gostei também de muita coisa nesses últimos anos e por mais que muita coisa realmente vá se perder pelos caminhos dessa minha memória fraca, algumas não deveriam ser perdidas e são essas que eu deixo escondidas por aqui para que eu mesma possa ler e lembrar da menina Camila de 17 anos.

Então fica assim.

Queridas duas amigas que passam por aqui.

Não esperem mais nada. Eu também não espero.

Mas vou lê-las sempre que possível.

A lista.

2011-03-15T10:24:00.003-03:00

Acabo de ter uma revelação da minha vida.

A vida é curta.

Muito curta.

Tanta coisa que eu quero fazer, tantos livros pra ler, tantos cortes de cabelo pra tentar, tantos saberes pra aprender, tanto lugares pra conhecer, tantas festas pra ir, tantas maquiagens pra fazer, tantos filmes pra assistir, tantas causas pra defender, tantas dores pra chorar e tantos amores pra amar.

E essa vida que passa ligeiro, esses dias que não te dão opção, por que tem que ser uma coisa de cada vez? Por que não posso fazer tudo ao mesmo tempo? Sou uma pessoa multifuncional!

Mas o dia é curto, a semana é curta e o ano nem se fala.

Quando você pisca os olhos perdeu tanto tempo que nem sabe.

E quando a gente quer fazer tudo não sobra muito tempo pra ser inerte.

Inércia também é bom de vez em quando.

Vou fazer uma lista (eu realmente gosto delas) de tudo que eu quero fazer antes de morrer. Quem sabe não vira um livro "1001 coisas que Camila fará antes de morrer".

Eu mesma não me descreveria tão bem.

2011-03-11T10:52:00.006-03:00

Bem esse blog acaba de entrar numa nova fase. Na qual eu escrevo mais freqüentemente. Quem me conhece sabe que isso acontece, eu mudo tudo, até o nome do blog, e volto a escrever. Quanto mais aperreada a minha vida, quanto mais necessidade de mudança eu sinto, quanto mais vontade de fugir eu tenho, maior a necessidade de escrever, aquela coisa de válvula de escape. Pois é.

Ainda não sei bem o que vou escrever, se vou mudar de estilo ou não. É provável que isso aqui continue a bagunça de sempre que vocês conhecem, só que agora eu tenho licença poética pra misturar, afinal: muita coisa me interessa, mas nada tanto assim.

Bem, normalmente minha necessidade de mudança de vida acompanha essa mudança do blog e do meu corte de cabelo, como minha revolução com a tesoura foi grande, podemos esperar alguma coisa disso aqui. Ou não.

O importante é ninguém criar expectativas, nem eu nem vocês.

Tarde demais, é claro.

Eu já estou super empolgada. Vou deixar esse post durar um tempo, porque eu quero que vocês comentem, ou que pelo menos deixem um pontinho no lugar do comentário só pra eu saber que você passou por aqui. A partir da próxima semana espero postar com mais constância.

Essa música do Kid Abelha resume a minha nova fase.

Só tenho tempo pras manchetes no metrô
E o que acontece na novela
Alguém me conta no corredor

Escolho os filmes que eu não vejo no elevador
Pelas estrelas que eu encontro
Na crítica do leitor

Eu tenho pressa
E tanta coisa me interessa
Mas nada tanto assim

Eu tenho pressa
E tanta coisa me interessa
Mas nada tanto assim

Só me concentro em apostilas
Coisa tão normal
Leio os roteiros de viagem
Enquanto rola o comercial

Conheço quase o mundo inteiro
por cartão postal
Eu sei de quase tudo um pouco
e quase tudo mal

Eu tenho pressa
E tanta coisa me interessa
Mas nada tanto assim.

Do meu amor.

2011-03-10T12:01:00.002-03:00

Acho que me apaixonei.

De novo.

Pela mesma pessoa.

Só que da primeira vez eu não sabia.

Vou contar como aconteceu.

O meu amor mora longe. muito longe. Em Londres. Mas vive se mudando. Tem cabelos laranja, gosta de café, está sempre com fome, sabe cantar (de verdade, até ensina criancinhas), atua naqueles musicais que a gente gosta de cantar junto. Tem um sorriso misterioso e adora foto p&b.

Meu Deus como é lindo, o meu amor e o meu Amor.

Me deixou um recado perguntando quando eu volto pra gente tomar aquele café que eu fiquei devendo. Só que eu não posso voltar, aquela vida lá não é minha.

É que nos conhecemos numa terça-feira e meu amor partiu pra Paris no sábado, quando voltou eu é que já estava partindo.

Era "my teacher" durante uma semana de um mês de um verão que passei em Londres. Foi tão pouco. Num intervalo de aula me convidou pra tomar um café, me senti especial, ninguém era convidado para tomar café com os professores. E nos três minutos de conversa eu percebi alguma coisa. Ouvi um "clique" dentro do meu peito.

Agora eu olho suas fotos, se fecho os olhos posso ouvir seu sorriso, vejo seus olhos expressivos me encarando.

Sinto um saudade de tudo aquilo que não tive.

Mas o pior é saber que é platônico.

Desculpa a mistura do texto, é que tá tudo misturado aqui dentro.

Deserto.

2011-02-07T11:38:00.003-03:00

O mundo gira, os minutos passam e eu tenho a sensação de que não saí do lugar.

Claro que se eu olho pra trás, vejo os anos que passaram, vejo as coisas que fiz, o que ganhei e o que perdi.

Mas se eu fechar os olhos, parar de pensar, de procurar na memória tudo que fiz pra provar pra mim mesma que "sim, eu fiz várias coisas!!!" eu só sinto um vazio, uma sensação de que saí da trilha, que mudei de fruta preferida só porque essa árvore é mais baixa.

Mas o que era que eu queria mesmo? Deus do Céu! O que é que eu quero agora? E me vem aquela conhecida sensação de sozinha no meio da multidão, com o perdão do clichê.

De qualquer forma, eu já estou aqui, sozinha no meio do nada, devia aproveitar pra construir alguma coisa, quem sabe não vai ser útil no futuro? Quem sabe, se eu me aplicar, descubro a cura pro mundo. Não estou fazendo nada mesmo.

Me desejem sorte.

Aos 20 você pensa.

2010-09-30T23:56:00.003-03:00

Me sinto tão gente grande discutindo política.

Uns anos atrás nunca imaginei que aos 20 (meuDeuspassourápido!) ia comer salada no almoço, ia trabalhar com meu pai, ou que ia assistir debate político. Sim, porque sempre gostei o horário eleitoral, mas pra debate não tinha paciência.

Engraçado que tenho novos amigos, que também discutem política, que também são críticos, que são pensantes e questionadores.

Mudei tanto. Virei gente, ou pelo menos quero ser gente.

Aos 20 anos, "perto" de me formar fico pensando no futuro: meu, do país, do mundo.

Tenho até medo, bate um desespero. Fico querendo fazer alguma coisa.

Terreno do peito.

2010-08-31T20:49:00.002-03:00

Estou inteira.Estou inteira.Estou inteira.Estou inteira.Estou inteira.Estou inteira... Estou inteira.

Fico repetindo isso pra ver se aceito de verdade.

Eu sei que estou inteira. Mas eu não sinto isso.

Eu devia estar feliz, minha vida é plena. Mas eu também não sinto isso.

Eu sinto que me falta um pedaço, um pedaço de terra do meu peito, que eu tinha o costume de arrendar pra alguém. Ficar vazio por tanto tempo é novidade.

Mas não estou exatamente sentindo falta, só é estranho.

É até perigoso comentar isso por aqui, não me entendam mal... minha apatia não decorre desse capim crescendo no latifúndio abandonado. É muito maior, mas isso não vem ao caso.

A questão aqui é que tenho que ocupar essas terras de forma produtiva antes que me apareça um MST da vida, aí sim, eu ia ser feliz e maluca, mas não, obrigada. Me deixe pensando bem no que eu faço, o terreno foi murado e perigo de invasão reduzido, mas eu prefiro analisar umas propostas e arrendar de novo, é mais seguro.

Mudança.

2010-08-09T22:13:00.003-03:00

E quando eu achei que deveria ter certeza, só tive dúvidas.

E quando achei que sabia o que queria, misturou tudo, agora eu quero tudo.

Agora, justo agora quando eu já estava me acostumando com o meio termo, (re)descubro como é bom ser hipérbole.

Apesar de ser feliz aqui, nesse mar sem ondas, eu ainda sonho com a confusão, a adrenalina, a loucura, ser imprevisível pra mim mesma.

Acordar no outro dia e sorrir dizendo: "mas o que foi que eu fiz?"

Me vestir feito princesa num dia e no outro virar moleque de jeans e camiseta. Decidir que quero aprender a tocar gaita, mas mudar de idéia quando perceber que, na verdade, piano é o instrumento da minha vida! Cortar o cabelo na nuca e me arrepender amargamente. Jogar futebol e descobrir que meu negócio é mesmo natação. Ler um livro e parar na metade porque tá chato. Dormir vendo um filme aclamado pela crítica. Revelar que, pra ser sincera, não sei guardar segredo. Contar que fulano é gay, que sicrano fala mal de fulano pelas costas... dizer pra todo mundo que eu nem gostei tanto de Paris, mas que a "Tour Eiffel" é perfeita.

Sabe essas sinceridades bestas? Pois é, ser livre é falar sem os filtros. Tenho uma teoria sobre filtros. Nosso cérebro deve possuir três filtros:

Filtro número 01: Não fale "isso" nunca. Ex: Eu como meleca do nariz que nem o treinador daquele país lá que foi filmado comendo caquinha do nariz. (NUNCA)

Filtro número 02: Não fale "isso" nessa situação. Ex: Sério, tua vó tá gripada? Mudando de assunto, sabia que a gripe do meu tio evoluiu pra uma coisa mais séria e ele tá perigando morrer? Dizem que é a idade...

Filtro número 03: Não fale "isso" para essa pessoa. Ex: HAHAHAHA, foi muito engraçado, tia (mãe da tua melhor amiga, super careta), o professor até colocou a fulaninha pra fora da sala, mas quem jogou o chiclete na careca dele foi a ... mas a idéia foi toda minha.

Enfim, só queria ter espaço pra descobrir quem sou eu mesma, para, então, poder ser eu mesma.

Sentimento menino.

2010-06-27T16:24:00.003-03:00

Era um sentimento novo.

Daqueles que a gente tem medo de colocar nome e ele desaparecer.

Tinha algo de riso, algo de medo. Respeito e privacidade era quase nada.

Foi uma intimidade meio estuprada. Um sentimento feito criança curiosa... foi andando pelo peito cheio de feridas abertas. Mas não quis por o dedo, por outro lado, foi cimentando e enchendo de bandeirinha.

Todo dia chegava aquele sentimentozinho metido, chegava sem ser chamado, chegava nas horas mais inconvenientes.

E ia enchendo tudo de flor, remendando uns buracos, costurando com linhas coloridas.

Pintou tudo que era azul quase cinza de laranja! e as manchas daquele vermelho-vivo de outrora (era lindíssimo, não se pode negar) pintou de rosa!, eu disse que gostava do vermelho, mas ele nem respondeu e pintou T-U-D-O de rosa!.

Todo artista.

Agora inventou de colocar música. E todo mundo que entra no meu peito vai escutando um sambinha.

Perdida.

2010-06-15T22:02:00.002-03:00

A vida anda confusa.
E eu não quero consertá-la.
Deixa assim, meio perdida, meio quebrada, meio sem jeito.

Deixa a menina dançar até o chão.
Deixa ela tomar um shot de tequila.
Deixa a menina pintar os olhos e e fazer cara de boba.
Deixa ela mexer no cabelo e sorrir com os olhos.
Deixa a menina se perder.
Deixa, deixa ela contar com a sorte.
Deixa ela chegar de madrugada, com as sandálias na mão.
Deixa a menina dormir até meio dia e tomar bomba na prova.
Ela está feliz, ela não precisa de mais ninguém.
Um sorriso no rosto, uma cara de santa, uma resposta na ponta da língua e sem se importar com o que vão pensar.

Ela sabe que vai se perder, mas também sabe que só quem importa de verdade é que vai esperar ela voltar. Ela também sabe que vai voltar.

Não faz mal a ninguém se perder um pouquinho.

Fingiu na hora rir.

2010-06-06T16:39:00.003-03:00

E ela tentou.

Fez de conta que não era nada, fingiu na hora rir.

Mas no fundo sabia que aquela situação ia acabar machucando alguém. Provavelmente não era ela.

Não sei bem se chorou, não sei bem se se arrependeu.

Ela ainda não quis me contar, mas sei que está prestes a fugir pra evitar maiores despedidas, maiores desculpas, constrangimentos, maiores sentimentos.

Não era nisso que ela estava pensando, não era isso que ela queria. E, é como você sabe... quando ela coloca o pé na parede, nem tente, porque não adianta.

Não queria ter que correr, a vida dela era tão corrida. Estava gostando do novo espaço, das novas pessoas, precisava mesmo dos novos ares.

Mas não precisava de novos sentimentos. Não queria novos sentimentos.

Não agora. E talvez ela acabe fugindo.

Carta para Sophia

2010-05-25T21:16:00.004-03:00

Olá, meu bem.

Como vão as coisas por aí?

Espero que esteja tudo bem.

Por aqui as coisas andam meio difíceis. Tudo acontecendo ao mesmo tempo, sabe? Uma obrigação atropelando outra e, como você bem sabe, só faço quando estou sob pressão.

E a pressão tá grande.

Deleguei algumas coisas, dividi umas preocupações... como você sempre disse que eu devia fazer. Andava meio perdida e uma amiga me abriu os olhos. Já estou de volta no caminho que eu me propus a seguir, ainda meio torto pelas besteiras que andei fazendo.

Sobre a saúde tá tudo meio estranho, ainda tenho uns médicos pra ir... e a cicatriz tá demorando pra fechar.

Sobre aquele amor, é estranho estar sozinha (não, eu não sei estar só), mas eu estou levando. Até porque nem dói tanto quanto eu pensei que doeria, além disso tenho mil preocupações pra me ocupar. A pesquisa, a cidade junina, a comissão mesmo, a faculdade, umas provas aí e uns tantos trabalhos pra fazer, além das benditas audiências que tenho que assistir.

Hoje saí com os meninos pra resolver umas coisas de patrocínio. Foi cansativo, mas a gente acabou lá no Boteco pra tomar uma caipirinha e comer umas coxinhas de camarão, afinal, ninguém é de ferro.

Falando nos meninos, eles têm sido ótimos comigo, me fazem rir o tempo todo e ainda não me estressei com ninguém, por incrível que pareça. Vou levando as coisas aos trancos e barrancos e os meninos rindo da minha cara de preocupação, é bom rir de si mesma de vez em quando

Eu estou animada com essa história toda, acho que vai dar certo.

Claro que precisava de umas cinco Camilas pra sair do jeito que eu queria, mas vamos levando.

Daquele nosso problema.

2010-05-14T09:51:00.004-03:00

Começou pequenininho.

Eu nem sabia que estava morando ali no meu peito.

Mas foi crescendo, eu percebi e fiquei preocupada, mas não incomodava em nada e as outras pessoas não viam, então deixei pra lá.

Só que cresceu demais, e já dava pra ver, e às vezes doia, ficou feio e eu fiquei com medo de ter que tirar dali, tinha medo da cicatriz que podia deixar.

Concordaram comigo que eu devia tirar aquilo do meu peito, eu era melhor sem ele. Mas eu morria de medo porque a cicatriz ia ficar enorme e todos iam ver, tinha medo também da dor que eu ia sentir. Sabia que não ia sentir falta, mas de qualquer forma, era arrancar um pedaço do meu peito.

Mas me conformei e deixei que arrancassem aquilo de mim. Na hora eu nem senti, achei até que não era eu.

Quando acordei, dei por mim o que tinha acontecido, mas não sabia onde estava a cicatriz, e ainda estava anestesiada... as pessoas vieram e me deram o ombro, perguntaram se estava tudo bem e disseram que tudo ia dar certo... eu ainda não acreditava.

Pensei que quando passasse a anestesia ia doer muito, que eu ia sofrer, que nunca mais ia deixar ninguém ver minha cicatriz.

Mas realmente deu tudo certo, mais certo do que eu esperava... a cicatriz ficou pequena, bem clarinha, ninguém vê. E mesmo eu sabendo que ela existe, ela não me incomoda.

Quanto à dor, ainda não sinto nada perto da cicatriz, mas a área em volta ficou super sensível e qualquer bobagem me faz sentir que ainda não está normal, que não vai voltar ao normal tão cedo. Qualquer friozinho me faz lembrar que tem um pedaço a menos.

Mas eu sei que vai passar, vai simplesmente deixar de estar nos meus pensamentos, quando eu voltar a sentir, sem sofrer com o frio ou o calor em excesso.

Pensamento do Dia.

2010-05-08T20:10:00.003-03:00

Eu queria que não houvesse acontecido.

Não me entenda mal, eu te amei muito (e provavelmente ainda amo), fui apaixonada e feliz demais em cada dia ao teu lado.

Mas a frustração dos planos é o que me mata. Me passa pela cabeça que as pessoas estavam certas, que eu sou impossível, que nunca vou achar ninguém que me suporte por muito tempo.

Meu pai já tinha dado a entender que você não me aguentaria por muito tempo, caaaaara, eu odeio quando ele está certo.

Hoje a certeza que brota no meu peito é de que não deu certo, que não vai dar certo e que é melhor eu começar a planejar o futuro sozinha mesmo. Que devo desenhar meus sonhos de uma casa pra uma pessoa. Que talvez minha sina seja ser sempre a tia, já que mãe é mais complicado. Que eu devia sair do país e me realizar profissionalmente mundo afora, porque no território da alma é melhor eu esquecer.

Que talvez eu tenha nascido pra ser grande em outra coisa. Que o sonho comum de casa, família, cachorros, carro com cadeirinha e trabalho de meio turno não é pra mim.

Então é melhor eu usar minha criatividade pra pensar o que eu vou fazer... diplomacia? (hahaha não resolvo nem a minha vida, imagina a de países) Advogar? (pior que eu me imagino como a Andrea de Samantha Who).

Seja como for, li um livro recentemente (nem tanto, minha vida ainda tinha os pés pra baixo) sobre guerras saxônicas e talz... o personagem principal sempre dizia:

Destino é tudo.

Confissões de um dia difícil.

2010-04-29T18:00:00.003-03:00

Os dias vão passando e eu procuro não pensar muito, nem no que passou, nem no que virá.

Vou me mantendo ocupada, entupindo minha agenda e minha cabeça com tudo.

No fim das contas estou resolvendo um monte de coisa que vivia adiando.

Mas estou com medo do final de semana, quando ninguém me ligar.

Uns dias são melhores que outros, mais cheios. Nos dias de marasmo sempre surge alguma coisa que lembra outra alguma coisa que leva a um sorriso e logo em seguida a um aperto no peito.

Meu peito cheira a tinta fresca e ferida aberta, por isso me mudei pra o apartamento de cima, tenho vivido dentro da minha cabeça, mas mal posso esperar pra esse cheiro passar e as coisas ficarem mais inteiras de novo pra eu voltar a morar no meu coração e principalmente reabrir pra visitação daqueles amigos que eu expulsei essa semana.

O grande problema é que por mais que seu dia seja cheio de coisas, de provas, de aulas, de pessoas, de obrigações e que você ainda procure mais coisas pra se preocupar, sempre vem a noite de sono.

Daí você sonha. E por mais que seja feliz, a sensação de que não é mais realidade é devastadora.

Ouvir, falar e não saber chorar.

2010-04-26T23:04:00.003-03:00

Às vezes, quem te liga pra perguntar se você quer conversar é a última pessoa que você pensou que ligaria.

Às vezes, é preciso ouvir umas verdades doloridas.

Às vezes, só um olhar de fora pode te dar essa visão das verdades.

E aí as coisas se juntam e aquele mosaico problemático começa a formar uma figura, meio abstrata e que você ainda não sabe se gosta, mas já sabe como foi montado.

Ah, obrigada por conversar, eu precisava mesmo de uma visão do outro lado do muro, ou melhor, de cima do muro.

Não consigo pensar em um título para isso.

2010-04-24T23:41:00.003-03:00

Por mais que eu tenha dito que não ia escrever sobre isso, eu simplesmente não consigo.

Mudei status de orkut,

apaguei depoimentos ainda não aceitos,

coloquei uma foto só minha,

saí de um monte de comunidades.

Agora realmente tá doendo, tá batendo um desespero, porque você faz parte de cada pedacinho da minha vida... não tem absolutamente nada no meu quarto que não me lembre de você. E a única pessoa que eu tenho vontade de ligar pra conversar é você mesmo, aí fica difícil.

Mas como um amigo meu disse:

Uma boa noite de sono dá cabo a quase todos os problemas.
O resto deles pode ser resolvido com uma jarra de suco de laranja.

Já tomei a jarra de suco, agora vou dormir aqui.

PS: Se você ler, faça o favor...

Aquele teu jeito de passar a mão nos meus cabelos.

2010-04-05T22:10:00.003-03:00

Ela olhou pela varanda, ainda sentada mesa da sala. Cercada de papéis, canetas, marca-textos, mais canetas, umas três lapiseiras diferentes (colecionava-as, tinha 0,03, 0,05 0,07 e 0,09 mm), réguas, tesouras e estiletes. Os cabelos presos num coque meio folgado que deixava a franja caindo no rosto, o óculos escorregando pela ponta do nariz.

A cabeça doía. Os olhos ardiam.

Trabalhava desesperada sem olhar pro relógio. Tinha medo de parar e olhar o relógio, perceber o tempo e mudar o foco.

Tinha medo de olhar pro relógio e lembrar que já faziam três dias e ela ainda não havia chorado. Tinha medo de pensar nisso e começar a chorar sem parar e passar os próximos três dias chorando.

Pôs a mão no queixo, apoiando a cabeça de leve. Piscou os olhos devagar.

Era sono.

Também tinha medo de ir pra cama antes de estar exausta. Os minutos antes de dormir podem ser cruéis com quem acaba de perder um amor, mas ela perdera mesmo?

Nem mesmo sabia o que pensar, nem sequer queria pensar.

Talvez devesse lutar, ou talvez estivesse melhor sem ele. Mas isso já era pensar.

Começou a reunir a bagunça de papéis e materiais de escritório. Colocou a franja atrás da orelha, se espreguiçou e o coque se desfez, espalhando o perfume dos cabelos. Mexeu um pouco nos fios soltos, ainda meio úmidos e sentiu falta daquele cafuné.

Era inevitável. Sentiu um arrepio percorrer o corpo, correu os olhos pela mesa cheia de pó da borracha, bem que poderia apagar tudo aquilo. Tirou os óculos, bocejou.

Desistiu de arrumar a mesa de trabalho, recomeçaria no dia seguinte de qualquer forma. Levantou e foi a passos arrastados até o quarto, abraçou o próprio corpo com seus braços frágeis, de fato precisava dele. Não sabia ser sozinha.

Esfregou os olhos vermelhos e jogou a camisola naquela cadeira no canto do quarto, fechou a persiana.

Sentou na cama, passou a mão pelo lençol macio. Juntou os travesseiros e deitou no meio da cama enorme. Cobriu o corpo, virou de lado e abraçou o travesseiro. Fechou os olhos úmidos, mas não chorou.

Mais um dia sem lágrimas. É mesmo melhor assim? Talvez precisasse desabar antes de recomeçar.

Talvez fosse preciso ser destruída antes de reconstruir a vida. Talvez devesse ser mais mulherzinha. Talvez...

então, dormiu sem sonhos.

9 Passos para uma vida feliz.(afinal, dez não tem graça).

2010-04-02T20:22:00.003-03:00

Como ter certeza se é isso mesmo, desse jeito mesmo:

1. Você diz que tudo bem, quando quer que percebam que não está nada bem.

2. Você sorri quando quer chorar e chora quando quer sorrir, é normal.

3. Você fala de todas as formas possíveis e não é entendida por quem importa, mas é entendida por todas as outras pessoas que não importam.

4. Você não fala e quer ser entendida.

5. Você espera que coisas aconteçam, mesmo tendo certeza de que não vão acontecer.

6. Você ri de si mesma por ter achado que o que você esperava que acontecesse no item 5 ia acontecer de verdade.

7. Você começa a acreditar que sua mãe sabe de tudo mesmo.

8. Você age sem medir as conseqüências.

9. Você não tem certeza.

Mas sem essa angústia no peito, que graça teria?

Oh, interrogação que paira na minha cabeça, faz um favor de viajar nesse feriado. Você podia me dar uma folga, hein?

Ai ai... vidafeliz.

Draminha de fim de semana.

2010-03-27T11:46:00.003-03:00

As provas acabaram (mais ou menos, as matérias de 36horas só na semana que vem).

Descobri que não aprendi nada, que ainda não me organizei, apesar de ter me prometido começar o ano de fato depois do carnaval.

Tarefas do francês? Nossa... fiz uma e só. Faltam umas 8 ou 9...

Enfim, precisando dar uma reviravolta na minha vida.

Quero mudar umas coisas e vai começar como sempre começa: corta o cabelo, muda o layout do Blog, arruma a papelada da faculdade.

Ando muito aperreada, sem tempo de ver pessoas e o tempo que eu tenho (sábados) as pessoas não querem me ver. É triste, preciso de novos amigos.

Enfim, mals aê pra quem perdeu tempo lendo esse post, mas eu 'tava precisando escrever.

Todo Dia.

2010-01-23T22:21:00.003-03:00

Por que nem todo dia é de festa, nem toda manhã é de sorrisos.

Nem todo sol é de praia e nem todo riso é verdade.

Nem toda calma é paz.

Nem todo drama é desnecessário.

Eu só queria você aqui, mas você nem vai ler isso pra saber.

2010-01-17T20:54:00.003-03:00

Sabe quando uma pessoa que você não vê há anos, que nem era assim tão próxima de você, que foi embora da sua vida e que você não esperava nunca mais ver na vida, mas sempre teve um carinho por ela, sempre admirou aquela criatura, enfim, essa pessoa reaparece e muda sua vida? Pois é, eu disse: Muda Sua Vida.
Resolve aquela enooorme interrogação que você carregava pra cima e pra baixo.

Acabei de passar por isso.
Maravilhoso.

PS: Não falei com ela, só nos cruzamos (e sorrimos) num pub da vida. 40 reais pra ouvir funk tosco mais bem pagos da minha vida.

Porta-retratos.

2009-12-13T13:49:00.002-03:00

Ela só queria saber no que ele pensou quando foi embora, quando mordeu o lábio, tomou ar e simplesmente sustou sua frase.

Sentada na cadeira, cotovelos apoiados na mesa e mãos segurando o queixo distraidamente. Levantou-se e se viu debruçada na janela olhando o vento varrer a rua. Franziu o cenho ao pensar na viagem, agora que ninguém podia vê-la talvez deixasse vazar alguma água salgada (ou seria doce?) dos olhos.

Vestiu o casaco sobre o vestido rodado de menina-moça e saiu para a rua.

O vento frio correndo por entre suas pernas lhe deu um ar de Marilyn, só que meio triste e de olhos injetados. Abraçou o próprio corpo e saiu andando em direção à casa daquele velho amigo, ainda moraria lá?

Sentou no meio-fio duas ruas antes do seu destino para que sua alma se aquietasse e pudesse respirar de modo ritmado novamente. Não poderia parar na porta dele e parecer frágil até ter capacidade de tocar a campainha, afinal, alguém poderia aparecer.

"isso... que acontece com a gente acontece sempre com qualquer casal. Isso... ataca de repente, não respeita cor, credo ou classe social..."

Parou o pensamento no meio, levantou bruscamente. Olhou para os lado e recomeçou a caminhada calculando as palavras que diria quando olhasse naqueles olhos calorosos. Com certeza ficaria feliz em vê-la, mas precisava ser cuidadosa, ele a conhecia bem e poderia ler qualquer sombra em sua expressão, não colocaria agora tudo a perder.

Porta-retratos.

2009-12-10T09:05:00.001-03:00

Abriu a gaveta com toda calma, percorreu o seu conhecido conteúdo.

Incontáveis considerações de sua vida desfilavam em sua mente. Não, não fazia sentido algum apressar as coisas, aprendera que não importa o que aconteça, seu semblante deveria ser impassível e suas intenções um mistério.

Fechou a gaveta e olhou para frente, não para o rapaz sentado a sua frente, mas para o que seria dela em alguns dias quando descobrissem o que se passava.

-E então? O que tinha para me dizer?

Focou o rapaz novamente: realmente era belo. Nada demais, os traços de seu rosto simplesmente se ordenavam de modo agradável. Sua voz também ajudava, era grave e musical quando falava e seu sussurro era doce.

Ela olhou para a gaveta novamente, agora fechada, e esse movimento trouxe seus cabelos castanhos e pesados para frente do rosto de onde ela delicadamente o afastou prendendo-o atrás da orelha.

Apoiou-se na mesa e olhou nos olhos dele.

As palavras iam no meio da boca quando percebeu que não controlava bem a emoção e que se não se acalmasse a voz sairia embargada. E ela não poderia soar indecisa ou insatisfeita com a própria decisão. Sorriu de lado e perguntou se ele aceitaria um café.

Ele rejeitou o café e pediu que ela dissesse logo porque queria vê-lo.

Ele era impaciente, podia-se sentir o cheiro da curiosidade dele do corredor, ele era fácil de ser lido: simples e espontâneo, de uma sinceridade morna e confortável. Talvez fosse esse o seu encanto.

Ela sorriu de sua inquietação e sentou-se.

Olhou para a janela e disse: vou embora. Para Nova York.

Voltou-se para ele e prosseguiu: não queria que você soubesse por outra pessoa.

E esperou pacientemente que ele absorvesse a informação.

-Felipe, você não vai ficar chateado, vai?

Ele mordeu o lábio e se levantou em seguida.

-Patrícia, eu...

Abriu a boca para dizer mais alguma coisa, mas simplesmente sorriu e foi embora daquela sala gelada.

Pra ela.

2009-09-16T19:39:00.005-03:00

Perfeita Simetria.

Toda vez que toca o telefone
Eu penso que é você (Na verdade, não. Tua música não é a mesma das outras gentes)
Toda noite de insônia
Eu penso em te escrever (Na verdade, não. Eu penso em te ligar)
Pra dizer
Que o teu silêncio me agride (Não há muito silêncio. São frases sem o nosso "querer bem" de antes)
E não me agrada ser
Um calendário do ano passado (Mês passado?)
Prá dizer que teu crime me cansa (Não há tipicidade, e se houvesse a antijuridicidade estaria extinta há muito)
E não compensa entrar na dança
Depois que a música parou (Estou te chamando pra dançar de novo, apesar dos pisões nos pés)

Toda vez que toca o telefone
Eu penso que é você
Toda noite de insônia
Eu penso em te escrever
Escrever uma carta definitiva
Que não dê alternativa
Prá quem lê
Te chamar de carta fora do baralho
Descartar, embaralhar você ('Tá, em algum momento tive essa vontade)
E fazer você voltar
Ao tempo em que nada
Nos dividia
Havia motivo pra tudo (pra nada também)
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais

O teu maior defeito
Talvez seja a perfeição (Tem gente que não vai aceitar isso muito bem, se é que você me entende)
Tuas virtudes
Talvez não tenham solução (Não, não têm... Os defeitos a gente vai levando, né?)
Então pegue o telefone
Ou um avião
Deixe de lado
Os compromissos marcados
Perdoa o que puder ser perdoado (...)
Esquece o que não tiver perdão (Mesmo sabendo que eu pedi perdão pelo todo)
E vamos voltar aquele lugar (Aquela sorveteria, quem sabe?)
vamos voltar

Ao tempo em que nada

Nos dividia

Havia motivo pra tudo

E tudo era motivo pra mais

Era perfeita simetria

eramos duas metades iguais.

Incrível como a gente escuta nas músicas o que precisa ouvir. Apesar do tempo corrido, achei importante postar aqui.

Não é fácil esquecer, mas não dá pra tirar do baralho a minha rainha de copas.

Tanto faz, eu continuo te amando.

Da cadeira vazia, do riso vazio, do peito apertado.

2009-08-31T18:07:00.006-03:00

É tão difícil ser quem fica.

É tão doloroso ser aquele abandonado.

É tão angustiante dizer: "vai, amiga, se é o melhor pra você... vou ficar feliz também. Mas me promete que não vai me esquecer".

Mas eu sei e você sabe que não importa o quanto relutemos... serei substituída, e você também terá que sê-lo. Não dá pra ficar aquele lugar vazio do meu lado (esquerdo do peito).

Já segui em frente chorosa quando tive que abandonar uns bons, bons mesmo, amigos. Mas hoje sei que é muito pior ficar no cais a acenar com o lencinho ensopado em lágrimas.

Boa sorte pra você. Vou procurar meu novo parceiro de trabalho, de fofoca, de caderno e de cadeira.

Não, não vai ser a mesma coisa... mas o que se há de fazer?

Amo você pra sempre e de um jeito lindo.

Sinto.

2009-08-13T20:17:00.001-03:00

Anda meio sumido um pedaço de mim.
Faz uma falta: falta do ombro, dos braços e abraços, dos beijos e sorrisos de canto de boca. Falta das brigas bestas, do som do carro, das bolas de sorvete, da sala de cinema.

Faz também a gente pensar:

O que seria de mim sem você?

Medo?

2009-08-09T19:34:00.000-03:00

Porque, às vezes, a gente acorda suada, tremendo, com a boca seca e com o choro na garganta.

Sabe quando o pior que já existiu, a parte mais feia de todas volta inteirinha de uma vez num sonho?

Pois é, sonhei com o passado me persiguindo.

Sonhei que por horas a fio, as pessoas mais importantes não notavam meu terror, não entendiam minha grosseria ou simplesmente não estavam lá.

Fiquei presa, suportando uma tortura velada, sem que ninguém notasse.

Depois, sozinha com o meu medo, ele disse que ao me encontrar tinha sido educado, pelo menos. Gritei, enlouquecida, que tinha uma vida nova e pessoas que me amavam de verdade. Ele chegou perto e me disse que aquelas pessoas não me reconheciam como importante e que gostavam dele, que achavam ele divertido. Respondi com ódio queimando no peito, mas com a voz baixa e embargada: Mentira...

Suspiro, minha cama, meu travesseiro uma tremedeira, um frio.

Eu não queria mais dormir, tinha medo de voltar pro mesmo sonho. Queria ligar pra alguém, dizer que amo quem amo e dormir abraçada e protegida.

Ainda preciso daquele seu abraço.

Surgem as perguntas dos desesperados: será que eles se importam, será que me amam, será que vão estar aqui pra sempre e perceber quando eu estiver amedrontada?

Sei que a resposta pra todas as minhas perguntas é um belíssimo: Sim!

Mas ainda preciso daquele seu abraço.

Seja como for.

2009-07-27T19:00:00.000-03:00

Onde fica a fronteira entre a esperança e a ilusão?

Até que ponto você caminha sendo apontado pelos outros (e se perguntando se está sendo chamado de corajoso, herói e otimista... ou bobo, tolo e iludido)?

Devemos seguir o que nos indica aquele órgão descompassado no peito?

Seja como for, mas seja sempre...

E quem vai acreditar?

2009-07-13T21:02:00.000-03:00

E correu da sala para varanda, três pulinhos bestas. Havia dias que passarinhos faziam desenhos no ar para ela, tentado tirar a sua atenção da TV. Mas agora que precisava, nenhum apareceu para distraí-la.

Olhos marejados e nariz fungando daquela gripe mal curada.

Queria colocar a culpa nele e dizer que tudo desaba quando ele está longe, mas sabia que não podia...

Ela simplesmente não conseguia se manter em suas aparências por muito tempo e agora que passava o dia em casa isso ficava cada vez mais claro para os transeuntes.

Precisava desesperadamente sair, ver a vida, acreditar em suas máscaras para depois voltar a - utopicamente - vesti-la e solucionar os problemas da humanidade.

Feliz.

2009-07-06T08:25:00.000-03:00

Caaara, eu queria escrever alguma coisa aqui.

Alguma coisa que demonstrasse o quanto eu estou feliz por ter você na minha vida.

Você e tudo de bom que você me trouxe (e aqui se incluem todos os outros).

Se por acaso morrer do coração

É sinal que amei demais...

Sobre dia 19 (ontem)

2009-06-20T10:15:00.001-03:00

Assim...

A música 'tava do lado do shopping, o bolo dentro do carro, o presente a caminho de São Paulo, os balões dentro do quarto (a exceção de um de hélio lindo e voando que foi esmurrado cinco minutos depois de comprado e estourou), o parabéns de melhores amigos há cinco minutos (do fim) e as pessoas espalhadas pelo mundo.

Mas foi o aniversário mais feliz em alguns anos.

Melhor do que eu imaginava.

Mais do que eu merecia.

Caaara, eu amo vocês.

P.S.: E pensar que eu considerei viajar, pensei em ficar em casa morgando sozinha, pensei em sair com um povo qualquer... quando, na verdade, essência da coisa são as pessoas e a forma como elas se importam. Para além disso... o que vier é lucro. ;]

E a gente se ilude dizendo já não há mais coração.

2009-06-03T10:29:00.000-03:00

E quando eu achava que estava no rumo certo, vem o papai e me mostra que o meu mapa 'tava de cabeça pra baixo.

Então, cá estou eu... naquela velha encruzilhada. Ensaiando diálogos com o espelho:

"Não queria que você fosse, mas eu simplesmente não te agüento mais.
Olha, é daquele jeito. Você fica, se resolve e daí vai embora. Porque ir com a vida torta desse jeito, não vai funcionar e você vai voltar mais torta do que saiu."

[Porque eu sei e você sabe, apesar de não querermos acreditar: Não vai dar certo.]

.

Girando, girando, girando.

2009-05-30T07:56:00.000-03:00

Sabe aquela frase: Parem o mundo que eu quero descer!

Eu, não. Eu gosto da tontura, do frio na barriga, daquela sensação de "dessa vez eu caio". Eu gosto mesmo.

Sabe quando você anda demais num brinquedo e pega a manha de quando ele vai começar a girar pro outro lado? Pois é... 'Tá diminuindo a velocidade nessa semana. Na próxima ele vem com toda força... girando pro outro lado.

Segurar aqui a minha cabeça por que numa dessas, eu tenho certeza, eu vou e ela fica.

Do adeus.

2009-05-26T08:24:00.000-03:00

O que foi feito, meu bem, dos nossos sonhos?

Esses aqui, rasgados pelo chão, assim, oferecidos pra eu enxugar as minhas lágrimas como tantas outras vezes?
Aqueles planos desenhados primeiro no guardanapo da cozinha, depois escritos na agenda e depois colocados em planilha do Excel e grudados na geladeira.
Agora você simplesmente faz de conta que eles eram devaneios, brincadeira de quem não tem mais o que fazer.

Como é que eu agüento levantar da cama, te olhar babando do meu lado, levantar, sair... resolver a minha vida com um café na mão, enquanto você dorme com sua pimenta de pelúcia.
Como é que eu agüento te ver do meu lado, sabendo de tudo, sabendo que você me ama “de um jeito diferente, de um jeito pra sempre, de um jeito único”, mas que vai me deixar com prazo fixo: 31 de dezembro.

Por outro lado é bom, vou te arrancando de mim aos pouquinhos, tendo chance de te abraçar quando achar que não vou conseguir. Tendo chance de juntar tudo que eu detesto em você numa caixinha e cair dentro dela com ódio e lágrimas no peito: no dia em que você for embora.

Eu sei bem o que vais dizer... que ela é perfeita pra ti, que ela é diferente das outras, que ela te completa! Ah, é claro, ela vai mudar tua vida! Colocar-te nos eixos, não é isso que aquela (vaca gorda!!!) mulher vai fazer?

A diferença é que dessa vez eu não me importo, dessa vez você pode ir sem que eu faça drama, que eu te esfregue na cara tudo que eu fiz por ti, sem que eu escandalize tua traição. Dessa vez, eu até preferia que ela te completasse de fato, que ela te fosse suficiente.
Porque agora eu cansei, eu sempre soube que cuidar de ti só me trazia cansaço e olheiras. Eu sempre soube o que ia acontecer, mas eu nunca deixei de te amar a ponto de abrir mão da minha santa paz.

Não abaixe a cabeça ao ler isso, ainda te amo. Só que estou saturada das tuas mesmas histórias, das tuas mesmas piadas, das tuas mesmas risadas.
Essas mesmas histórias que fazem rir quem ainda não te conhece a fundo, que faz meus amigos te convidarem a sentar em mesas de bar pra contar teus “causos” do passado que te condena.
Não agüento mais ouvi-las, essas histórias. Não sei mais sorrir das mesmas piadas, nem olhar carinhosamente as tuas risadas.
Não sei mais fazer vista grossa pras tuas falsidades, pra tua cara sonsa. Não vou mais querer acreditar nas tuas atitudes interesseiras. Não vou.

Então, vai. Vai dar dor de cabeça pra essa outra mulher. Vai e leva teus peixes, porque eu vou esquecer de alimentá-los.

Não queria mais sinal de vida teu por um bom tempo, quem sabe assim essa mágoa engasgada passe. Quem sabe assim eu te esqueça de vez.

Vai, mas saiba que a porta não vai estar aberta pra você voltar, no máximo um telefonema no teu aniversário, no natal e no ano novo. É só.

Vai e me faz um favor: não olha pra trás que é pra não dar esperança pra esse pobre coração (retardado, idiota...) boboca.

PS: Não, eu não escrevi isso pra o meu namorado.

Ó, dúvida cruel!

2009-05-13T08:26:00.000-03:00

Quando todas as suas obrigações extrapolaram os prazos...
Qual você faz primeiro?

Pesquisa x Concurso x Faculdade x Francês x Espanhol x Arrumar o quarto x Presente de dia das mães x Aquele outro presente.

Isso que dá querer abraçar o mundo com as pernas, nem vai dar pra ir no cinema essa semana.

Me dá a mão.

2009-04-21T13:58:00.000-03:00

Porque bom é ser míope.

Pra te dar a mão e atravessar a avenida onde passam milhões de luzinhas a toda velocidade.

Só enxergar aqueles vultos luminosos correndo e sorrir enquanto arrisco minha vida.

Só é chato ter soltar a tua mão quando chego inteirinha do outro lado.

['Tá. Eu sei que não era tão movimentada assim. Talvez eu até atravessasse sozinha. Mas o importante é que você estava lá.]

"Esquerda" "Não, é a direita" "É a esquerda, amor..." "É a direita, meu bem..." "Então 'tá".

2009-03-29T19:44:00.000-03:00

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já esta atrasado para jantar na casa de alguns amigos.

O endereço é novo, assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.

Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.

Ele vira a direita e percebe que estava errado. Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.

Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.

Mas ele ainda quer saber: "Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais". E ela diz: "Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".

MORAL DA HISTÓRIA

Essa pequena historia foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:

"Quero ser feliz ou ter razão?"

Pense nisso e seja feliz.
(autoria desconhecida)

Na verdade, nem sempre penso nessa pergunta, muuuuitas vezes quero provar que estou certa, às vezes quero simplesmente provar que o outro está errado (sim, isso é feio). Quem me conhece sabe bem disso (sofre bastante com isso).
Mas 'to tentando mudar.
Relaaaaaaaxar mais.
Tudo dá certo no fim.
E o futuro é tão-somente uma tendência.
Além disso, 'tá tão quente hoje(esses dias), né?

Começo de um sábado despretensioso.

2009-03-14T12:38:00.000-03:00

Sonhei com arco-íris...
Acordei inspirada.
Mas veio uma aula de informática e acabou com tudo. ¬¬

Ganhei chocolates.
Ganhei um cubo com fotos perfeitas e a inspiração voltou.
Comi pão de queijo com chocolate gelado.
Mas o chocolate 'tava horrível e a inspiração foi embora.

Ganhei mais chocolates.
Ganhei um snoopy.
Tomei banho de chuva.
Ganhei um beijo e a inspiração voltou.
Mas meu carro não funciona e a inspiração foi embora.

Faz parte.
Escrever sobre arco-íris fica pra outro dia.

PS: A felicidade por ter visto um arco-íris e poder controlá-lo continua, mas a descrição dele vai ficar pra outro dia. De qualquer forma: Dia Feliz.

Só em Teresina.

2009-02-28T23:44:00.001-03:00

Dia feliz na capital do Piauí, chuvinha fina de vento, daquelas milagrosas que realmente esfriam alguma coisa.

No Posto de gasolina:

-Moço, enche com comum. (entrega a chave do carro)
Ele dá a volta no carro, volta para a janela e diz:
-Dona, dá pra 'cê colocar mais pra frente?
Coloca-se o carro mais para a frente.

-Ainda não dá, cê pode dar uma rezinha?
Coloca-se o pneu do carro colado na bomba.

-Moça, deu certo não.
-Por quê?
-É que a bunda do carro 'tá muito pra lá, eu vou me molhar 'todin' pra colocar a gasolina. Dá pra senhora dar a volta no posto?
¬¬'

No bar:

-Meu querido, traga uma gelada, por favor!
Felicidade líquida e estupidamente gelada, sete amigos bebem a cerveja rapidamente.

-Moço, traz mais uma skol!
Sorriso solto, falam mal do viado-corno chefe, a cerveja não dá pra quem quer.

-'Amigô', mais uma!
Reação do garçon com a mão na cintura:
-Olha, vem cá, dá pra vocês pedirem as cervejas tudin de uma vez por que esse vai e vem de cinco em cinco minutos cansa, viu?!
¬¬'

Ai ai... me acabo de rir. Sem problemas ou preconceitos com a cidade, sei que isso aí em cima não é arrogancia das pessoas, elas realmente acham um absurdo se molhar durante o trabalho (detalhe que ele só molhou uma parte do braço no fim das contas) ou ficar indo e voltando para servir os clientes. Enfim, só em Teresina. E como eu gosto disso. ;]

Bebê.

2009-02-19T10:46:00.000-03:00

Às vezes me pergunto se cresço ainda um dia.

Não, não no sentido vertical da palavra, quanto a isso há primaveras que perdi as esperanças.
Mas será que vou deixar de fazer drama por besteira, deixar de querer ser alguma coisa "quando" eu crescer, começar a fazer o que tem que ser feito sem ficar especulando, tomar a vida e o destino nas minhas mãos.
Se vou parar de me ver como criança ou pré-adolescente, irresponsável, danada, sem noção do mundo, dependente. Se vou parar de discutir probleminhas amorosos bobos com amigos que tem mais o que fazer da vida. Se vou parar de pedir/seguir os conselhos da Samia e conseguir pensar sozinha.

[Ainda tenho 15 anos]

Patrícia, menina estranha.

2009-02-08T20:29:00.000-03:00

Olha, eu detesto uma Patrícia.

Nada contra Patrícias do mundo, minha mãe se chama Patrícia.

Patrícia é boba, quer ser descolada, mas não é. Quer ter estilo, mas não tem.

Patrícia é aquele tipo de garota que acha se acha bonita a maior parte do tempo, mas quando os outros a elogiam ela discorda e acha mil defeitos no olho que não é verde e nas pernas que são finas demais.

Hoje Patrícia me fez raiva, quem sabe amanhã isso muda e eu escrevo as (raras) qualidades da garota.
Todos conhecem uma Patrícia, mas todo mundo esconde.

Passa lá em casa...

2009-02-03T13:05:00.000-03:00

http://escadadecasa.blogspot.com/

Espero que gostem.
Beeeeijos.

=*

Camis.

A noite dela.

2009-01-13T10:05:00.000-03:00

Entro no carro olho pela janela e lá está ela.

Soberana, cheia de si, brilhando.

A noite é dela e só dela. Não dá confiança pra nenhuma estrelinha que ainda teime em brilhar.

O carro ganha velocidade, mas ela não sai da minha vista.

Às vezes fica meio por trás de umas raras nuvens.

Não pense que ela quer se esconder.

Ela não é tímida.

Ela só quer me provar que o brilho dela atravessa qualquer nunvenzinha besta que se meta no caminho.

O carro vira e a perco de vista por alguns minutos.

Mas a noite está clara. Há um brilho amarelado sobre a cidade que parece de brinquedo.

Ela é Deus, onipotente, onipresente, onisciente.

Ou, pelo menos, é isso quer ela quer que eu sinta. E eu sinto.

O carro faz mais uma curva e ela se mostra novamente.

Não como uma princesa que brilha. Ela não é delicada.

Ela quer ser notada, admirada.

É como a cantora de cabaré e seu batom vermelho puta.

Agora ela está sobre o mar. Ele mais parece um manto negro ondulando a vontade do vento.

Ele quase não aparece.

Passaria despercebido não fosse a faixa dourada que o divide em dois.

A faixa dourada colocada ali de propósito.

Para que todos olhem para cima e vejam a lua.

Por que essa noite é dela e só dela.

Finalmente um "off the table".

2008-12-21T21:41:00.000-03:00

Te olhar ainda me fez pensar.
Sorrir de canto.
Balançar a cabeça.
Dizer que não. Dessa vez com certeza.
Mas o que seria...

Se eu não tivesse fugido?
Se eu não tivesse partido?
Ou se eu tivesse voltado (a tempo)?

Fica na tua, me deixa aqui pensando.
Mas me sinto segura, pela primeira vez.

Posso dizer: Não quero mais, nunca mais.
Como quem olha pra uma garrafa de coca-cola gelada, suada.
E pensa como fica melhor sem aquilo.

2008-12-08T09:26:00.000-03:00

Estranho, mas já me sinto como um velho amigo seu...

[Nando Reis]

Feitas as alterações para o gênero feminino, é isso aí.

Fofocas, risos bestas, piadas internas, jogos, filmes, festas, projetos de viagens, shopping, danças, msn, sorvete, "paqueras", unhas, orkut, orkut falso, blogs, projetos de blogs, shows, velas.

Amizade inclui tudo isso e um monte de coisas mais.
Essas 'coisas mais' vem chegando a cada dia, cumplicidade e sintonia cada vez maiores.

Isso aqui também não acaba mais, é vermelho vivo.

=*

Presente de Papai Noel.

2008-12-04T12:58:00.000-03:00

Dezembro.

Começou bem, veio uma chuva, um pé d'água mesmo pra mostrar que essa claridade ofuscante, que esse calor enervante vão ter fim logo, logo.

Veio com uma manhã nublada, quase que fria... me fazendo pensar em friozinho, preguiça, em não ter nada pra fazer, me fez pensar em ficar juntinho, sem pressa de ir embora.

Veio com uma esperança de natal feliz (pela primeira vez nos últimos 5 anos), um natal sem hipocrisia, sem falsos sorrisos. Um natal em família, de família e para família, a miiiinha família.

Veio com uma promessa de coisas novas e frescas, coisas leves e simples, coisas belas... Com uma promessa de ir passear à tarde, de tomar sorvete, de olhar lojas de decoração, de comprar presentinhos de natal, de fazer amigo oculto.

Trouxe uma vontade de ficar em casa, de assistir filmes e mais filmes, de fazer listas e mais listas, de ler livros e mais livros, de jogar imagem & ação, de conversar e passar o tempo junto de quem a gente quer bem.

Deu pra sentir o gostinho de 2009, essa chuva veio pra me dizer "calma, 'tá quase lá".

E está mesmo, esse clima me entra pelos pulmões com toda força e violência que deve, me dando força, esperança que o próximo ano vai ser ainda melhor.

Por que se eu bem me lembro 2008 superou minhas expectativas. E olha que elas nunca foram baixas ou poucas ou simples ou baratas.

Meu pedido pra Papai Noel é só que esse clima continue pra sempre... dentro de mim.

'Tava aqui imaginado... sem dormir.

2008-11-23T22:03:00.000-03:00

Há momentos que são inexplicáveis, há histórias que são inacreditáveis e há amores, que independente de qualquer coisa, são pra vida toda. (Luis Correia - 05:57 am) - Foto e frase de Caroline Riedel, pessoa que admiro demais.

Bom dia, Dia!
Vento, pijamas, preguiça que vai saindo do corpo aos pouqinhos.
Azul, azul, azul.

Suco de laranja, copo de leite, bolo de rolo, café e biscoito maria.
Bom dia, Dona Maria!

Toalha meio molhada, água fria, pulinhos.
Biquini quase seco, sainha de algodão.
Sundown tem cheiro de praia.

Caminhada, areia seca, conversa boa, boas risadas, riso besta.
Sol alto, forte, incendiando.
Vento que quer me levar, me desarrumar, me carregar, me fazer esquecer de tudo o que havia antes.
Mar que me chama, me grita, implora pra me absorver, dissolver meus pensamentos e me transformar em luz salgada.

Água de coco, caminhada até o farol pra ver o que há de melhor pra se ver no mundo, pra sentir que nada é motivo pra ficar cego do azul, pra se deixar beijar pela vida que só existe ali em cima.

Sol a pino.

Pôr-do-sol.
Tão doce. Suave.
Laranja, violeta, azul, amarelinho, rosa e lilás. Mais um tantinho de azul.

Cheiro de areia molhada, cheiro de sal.
Só a claridade se desfaz aos poucos, o sol já partiu para o outro lado.
Água de coco.

Vento para embaraçar os cabelos, gotinhas de oceano provocando arrepios.
Areia molhada entre os dedos e a seca chicoteando minhas pernas.

Vestidinho de algodão dançando na pele avermelhada, por cima de um biquini que nunca seca.

Lábios finos do sal o dia inteiro, olhos cansandos de tanta beleza, ouvidos desacostumados das ondas e do assobio do vento. Pele queimada que só que cheirar a sal ou hidratante.

O sol se foi levando as outras cores... ficou só o azul marinho e a luzinhas brancas.

Luz da lua.
Varanda de casa, café quentinho, ventinho querendo caber na minha rede.

Rede e pijaminha, conversa besta, riso besta. Gente, gente, gente. Conversa besta dos outros.
Ver a rua, o movimento das outras gentes que têm tanta coisa pra fazer, tudo com o prazo da eternidade.

Têm que ver o sol, tem que se brozear, tem que correr na praia, tem que tomar água de coco, tem que olhar pro azul por horas seguidas, tem que beijar na boca, tem que entrar no mar, tem que se esquentar numa fogueira, tem que cantar, tem que dançar, tem que ouvir música, tem que amar, tem que jogar baralho, tem que jogar dominó, tem que beijar uma criança.

Corre na areia com lanternas, recolhe a madeira e faz a fogueira.
Traz o vinho, o camarão, o queijo, a azeitona, traz o casaco, traz meu amor.
Deixa comigo o vento, a areia fria, deixa o fogo, deixa o barulho das ondas, deixa a luz da lua.

Mas amanhã... a gente cái no mundo, a gente vai pra rua, a gente vai pra onde o vento sussurrar que sim.

Começo de férias.
As melhores de todos os tempos.

Amigos, amigos.

2008-11-15T21:12:00.000-03:00

Sabe quando santo bate?

Sabe quando é instantâneo?

Sabe quando é questão de cabeça, respeito, opiniões, caras, bocas, cabelos, segredos... tudo igual e diferente ao mesmo tempo?

Quando a conversa flui entre olhares, sorrisinhos de canto e gargalhadas.

Quando um abraço para o tempo.

Quando um sorriso é maior que qualquer insegurança.

Quando um elogio é suficiente para te fazer se sentir protegida.

Quando um olhar te dá o apoio que precisas.

Quando os comentários "maldosos" são captados antes de pronunciados (e aqui novas gargalhadas).

Quando uma entonação transmite mais que qualquer livro de auto-ajuda.

Daquele que faz qualquer coisa por um sorriso.

Daquele que te conhece mais do que gostarias.

Daquele que fazendo qualquer coisa ou nada é divertido.

Daquele que fala de tudo quando não tem nada pra falar.

Daquele que silencia quando transborda em sentimentos e confusões.

Daquele que não sabe mentir pra ti.

Daquele que não quer mentir pra ti.

Daquele que não tem vergonha de te pedir nada.

Daquele que pode falar em códigos contigo.

Daquele que tem o poder de mudar a tua vida.

Daquele que te ama, te cuida, te protege.

É aí, meu querido, que tens um amigo.

Dedicado àqueles sem os quais eu nada seria. Amo vocês.

Um beijo (ou dois).

2008-11-03T13:09:00.000-03:00

Às vezes insegura, chorosa, medrosa...

outras confiante, poderosa, segura de mim.

Não, não é TPM.

Entre risos nervosos,

músicas que dizem tudo,

sorrisos disfarçados,

e até alguns choros abafados,

eu sinto os meus (seus) sintomas.

Só sei que eu quero aqui, pra mim, agora e pra sempre também...

mais um beijo teu.

rá que a Sorte virá num realejo, trazendo o pão da manhã, a faca e o queijo,

ou talvez um beijo teu... que me empreste alegria.

Inútil e desastrada.

2008-10-23T10:25:00.000-03:00

Das várias coisas que eu queria ter habilidade/capacidade para fazer:

*Entender por que as postagens ficam estranhamente diferentes do que eu queria;
*Falar baixinho como uma garotinha meiga deveria;
*Jogar boliche decentemente;
*Escrever poesia;
*Cantar;
*Ouvir pessoas chatas;
*Ouvir pacientemente as besteiras que as pessoas falam;
*Guardar papéis que vou precisar e jogar fora o que não vou;
*Fazer dieta; *Parar com refrigerantes;
*Jogar rock band e coisas do gênero;
*Tocar qualquer instrumento;
*Me divertir fazendo coisas que eu não sei fazer;
*Jogar basquete;
*Estudar disciplinadamente;
*Usar agenda;
*Usar programas legais no pc, tipo, corel, photoshop...;
*Sites na internet;
*Começar as frases com letra maiúscula no msn;
*Lembrar de lavar meus óculos antes de sair;
*Usar óculos de sol;
*Fazer meus irmãos calarem a boca;
*Nunca esquecer do protetor solar;
*Cozinhar;
*Ter a letra bonitinha;
*Ser capaz de varrer a casa e lavar a louça sem quebrar nada;
*Vadiar só 30 min por dia na internet;
*Parar de reclamar das dores no corpo após fazer esportes;
*Organizar meu caderno/fichário;
*Manter meu guarda-roupa organizado na prática;
*Fazer as tarefinhas do francês em dia;
*Entender músicas em inglês;
*Academia;
*Explicar as coisas para o meu pai;
*Dividir meu tempo matematicamente entre o que eu quero e o que eu tenho que fazer.

E, não, eu não desisti tão fácil assim.
Para ser sincera, ainda tenho esperanças.

Do que sinto.

2008-10-21T07:30:00.000-03:00

Boboca assumida, como nunca antes.

Fuga.

2008-10-12T19:36:00.001-03:00

Se quer correr, corra!
Pára de ameaçar ir embora, se quer ir...
Vai.

Mas...
Não vá dizer que eu te deixei.
Não vá dizer que eu desiti, nem que te abandonei ao tempo que nos consome.
Não me diga que eu fingia, nem que te enganei com meu sorriso.
Eu sempre fui sincera!
Pára de correr e olha pra mim.
Olha pra trás, presta atenção e agora, principalmente, olha pra frente!
Vê só pra onde você está indo.
Me escuta, não, não, não... se escuta! O que você está dizendo? Se contradiz a cada minuto...
Cala a boca.
Pensa.
Mas pensa mesmo.

Faça o que quiser, mas te digo uma coisa:
Se alguém vier a desistir disso tudo aqui, esse alguém é você.
Eu estou aqui.
Sempre estive.
É só pedir.

Boboca.

Não pense.

2008-10-09T10:56:00.000-03:00

Por que é tão difícil fazer as pessoas ouvirem?
Dá medo de machucar,
Da criatura não entender.

Não me interprete, só escute o que eu digo.
Eu não "quis dizer" o que você acha que eu "quis dizer", eu quis dizer o que eu disse.

Não me interprete,
por favor,
só me escute,
entenda o que eu digo em claro e bom português.

Não pense,
absorva a informação
e seja feliz.

amo você.

Fechada pra balanço.

2008-10-04T09:02:00.000-03:00

Ontem me estressei profundamente com uma pessoa que eu amo muito, foi estranho. Fiz questão que ninguém percebesse, nem ele. Não sei se consegui, às vezes pensamos ser "o mistério" quando nosso verdadeiro sentimento trasborda, sai pelos poros e aparece escrito na nossa testa. Mas acho que fui discreta.

Comecei pensando cá comigo:

Esta pessoa é muito intransigente,

quer tudo do seu jeito,

só porque é bom no que faz e sabe disso.

Daí... ninguém mais pode estar certo?

Ainda fica com essa cara de

"ah, não me importo de estar com a razão, só quero que você entenda, meu bem".

Ai que saco!

As pessoas estão certas...

meu bem é uma pessoa muuuuuito metida, auto-suficiente, acredita-se melhor mesmo...

Me sentei quieta na minha, com minha voz rouca, meus pensamentos voando, minha tpm explodindo, minha ironia visível e fiquei olhando pra cara daquela pessoa.

Olhei bem nos olhos dele e vi minha injustiça com aqueles olhos felizes, com aquele sorriso constante e tão sincero.

Aqueles olhos que sempre, meu Deus, seeeeeempre estão certos.

Eu realmente estava errada, ele só queria que eu entendesse de verdade, ele não era intransigente, eu é que era intolerante.

Sei que não é fácil conviver comigo e, às vezes, vejo defeitos nas pessoas que amo e, por não saber lidar com eles, acabo exagerando.

É tão raro alguém que suporte minhas loucuras, minhas contradições, meu orgulho, meu ar de independente e auto-sufuciente, suporte minha cara de metida e meu ar de dona da verdade. Alguém que mesmo sabendo que eu sou chata, está do meu lado pra tudo; que briga comigo quando eu faço besteira, alguém que me ajuda incondicionalmente, alguém que me ama e faz questão de demonstrar isso em cada gesto, em cada fala, em cada mensagem ou telefonema.

Daí... eu vi o quanto eu preciso mudar e o quanto eu me acomodei com o lugar em que estou. Daqui pra frente: Fechada pra balanço e arrumando as malas pro futuro.

É isso aí.

Sorte.

2008-09-30T18:53:00.000-03:00

Assim... muita sorte.

São jogos de azar?

São as três Moiras ou Parcas brincando com o fio da vida?

É a Roda da Fortuna?

Ganhar no "zerinhoum",

Tirar o papelzinho melhor no trabalho da escola,

Ficar com o maior pedaço do bombom,

Dente de alho,

Achar trevo de quatro folhas,

Figa no chaveiro,

Ferradura,

Pé de coelho,

Periquito de realejo,

Bilhete premiado,

Palito de picolé "vale um frutare",

Baralho de cigana,

Olho grego na pulseira,

Vale-brinde do cheetos,

Estrela cadente,

Talismã,

Dedo cruzado,

Patuá no pescoço,

Folha de louro na carteira,

Fitinha do bonfim no braço,

Anjinho na penteadeira,

Biscoitinho do china in box,

Moedinha de 1 centavo na carteira,

Florzinha pra fazer bem-me-quer e mal-me-quer,

Sorte mesmo é bem-me-quer contigo.

Sorte é hoje.

Não é só isso.

2008-09-17T22:56:00.000-03:00

É um frio na barriga...
São borboletas no estômago...
É um medo e uma felicidade...
É uma angústia e um alívio...
É uma ansiedade e uma confiaça (x 3).

Amar é isso.
Frio na barriga quando fala besteira.
Borboletas quando só faltam uns minutos pra se ver.
Um medo de perder.
Uma felicidade por estar Aqui.
Uma angústia pra ser tudo aquilo o que se espera.
Um alívio quando se pensa em quem temos ao lado.
Uma ansiedade por beijos e beijos.
Uma confiança em si (melhor junto), uma confiança no sentimento (lindo), uma confiança nele (aqui pra mim).

E muito mais que espero descobrir a cada dia.

Dentro do "Mundo" de Sofia.

2008-09-17T08:05:00.000-03:00

Dois dias depois Exupèry percebeu que, mesmo que tenha andado pelo Saara, visitado planetas e outras galáxias, mesmo conhecendo o asteróide B 612 tão bem como a palma de sua mão, não compreendia o mundo de Sofia.

Por mais que já fizesse parte dele.

Entender, conhecer, prever...

2008-09-15T22:03:00.000-03:00

Sem me conhecer, como posso entrar numa conversa de Alice e Chapeleiro Maluco?

Até onde se conhece de fato a pessoa ao lado... De direito sei que conhecemos a todos que queremos (bem ou mal), é fácil ver o que se quer ver, mas é só o que se quer deixar ver? E o que se quer deixar oculto? Podemos ver assim, por uma fresta de segredos e pequenos gestos impensados?

Tarde despretensiosa no mundo de Sofia, ou no Saara de Saint-Exupèry...

Ela cética e tão complicada, ele otimista e tão claro.

(14:11) Sofia:
você não devia tentar me entender... isso pode levar a sérios danos mentais... "you can't get in here, honey..."

(14:11) Exupèry:
duvida?

(14:12) Sofia:
como assim?

(14:12) Exupèry:
duvida que eu não consigo?

(14:12) Sofia:
quem em plena consciência diria "duvido!" para um teimoso tãããão teimoso?

(14:12) Sofia:
DUVIDO

(14:12) Exupèry:
então tá.

(14:12) Exupèry:
morro de pena.

(14:13) Sofia:
(risos) morre de pena por quê?

(14:13) Exupèry:
sua dúvida é algo totalmente...

(14:13) Exupèry:
sem necessidade.

(14:13) Exupèry:
tá perdendo tempo com isso.

(14:13) Sofia:
quais são as reais chances de você me entender?

(14:14) Exupèry:
até agora, eu venho entendendo tudo.

(14:14) Sofia:
realmente é uma perda de tempo... afinal você nunca conseguiria me provar que me entendeu, sequer que me conhece, que pode prever o que eu penso ou faço. mesmo que você entendesse

(14:15) Sofia:
se entende... poderia explicar?

(14:15) Exupèry:
pra você?

(14:15) Sofia:
e é por isso que eu DUVIDO

(14:15) Vinícius:
por que eu vou explicar pra você?

(14:15) Exupèry:
¬¬

(14:15) Exupèry:
se o objeto do entendimento é você mesma?

(14:16) Exupèry:
a não ser que você nao se entenda.

(14:16) Sofia:
oras bolas... como vou saber que vc entendeu?

(14:16) Exupèry:
e precise de uma ajuda externa.

(14:16) Sofia:
vc se entende?

(14:16) Exupèry:
eu me entendo.

(14:16) Sofia:
e partimos para uma viagem no mundo do abstrato filosófico.

(14:16) Sofia:
bom saber. (que ele se entende...)

Ainda não vejo mudanças.

2008-09-07T18:42:00.000-03:00

O menino

puxando o rabo-de-cavalo

da menina

no meio da balada

plena 3:00 da manhã

-repetidas vezes-

significa a mesma coisa

que significava na 4ª série???

E se ela sair correndo atrás dele depois?

dando tapas nas costas...

depois voltar pra mesa bufando

e dizer pras amigas:

"Eu odeio aquele menino!!!"

Huuuuum...

2008-09-06T12:20:00.000-03:00

Me sujando com sorvete.

Ganhando pelúcia de presente.

Lambendo bacia do bolo de chocolate.

Bolo de chocolate!

Brigando por causa do Bambi e do Dumbo.

Assistindo a desenho animado.

Meu Deus... desde 199[?] fazendo as mesmas coisas.

Nada muda, é só ilusão.

Sinceridade.

2008-08-31T19:30:00.000-03:00

O que falar, quando falar, como falar, mas... enfim... por que falar?

Tem que falar, dizer e contar, sem isso de guardar, sempre...

Mas... é tão difícil.

Aqui.

2008-08-26T18:20:00.000-03:00

Ando me perguntando como cheguei aqui.
Como minha estrada torta virou a de tijolos amarelos?
Não sei. Nem tenho porquê querer descobrir.

Sei que é Aqui...
Onde meu pessimismo esbarra e fica pra trás.
Onde as minhas saudades se tornam beijos.
Onde minhas besteiras se vestem de risos e sorrisos.

Aqui, eu vejo Algo e me encontro.
Se não encontro, só desejo.
E no meu desejo, nem eu me entendo.

E é por não me entender sozinha, por não me encontrar longe d'Aqui, que eu fico.
Fico no brilho do que vejo e no silêncio do que desejo.
Sei que é Aqui que eu quero ficar.

Fica também?

2008-08-18T20:30:00.000-03:00

Sei que sou pessimista.

Mas agora estou olhando o lado tão bom que tem cada momento, ou cada momento que tem ao lado um bom alguém.

Digamos que meu passado vem caindo em desgraça, sabe quando tudo passa e você lembra como um filme perfeitinho? Sabe quando você lembra dos bons momentos como perfeitos e dos maus como engraçados? Quando as pessoas acertam e erram previsivelmente e você conhece os defeitos e virtudes de cada amigo? Sabe quando você põe a mão no fogo por alguém que te parecia imaculado naquela determinada situação?

"Ele pode ter todos os defeitos do mundo, mas isso eu sei que ele nunca faria comigo, com ninguém, muito menos comigo."

E é exatamente esse maldito isso que a pessoa faz.

Sou escaldada com isso, mas, puxa! O ser humano não foi feito pra ficar remoendo os erros alheios e deixar de confiar nos outros pra sempre...

Desabou tudo de vez, mas... sei que vou ficar bem, obrigada mesmo. Obrigada por estar aqui pra mim.

Sempre que tudo cai na minha cara, que eu pago a minha língua e o nível de água salgada no corpo parece atingir níveis alarmantes, ao mesmo tempo me aparece um motivo pra acreditar na humanidade.

Pode ser que isso tudo tenha jeito.

O que ser?

2008-08-14T07:24:00.000-03:00

Começo esse texto sem saber se ele vai poder ser postado de fato.

Me sinto embriagada por 'isso' que anda batendo forte no peito, me sinto confusa demais, pra ser sincera, estou tremendamente assustada com a intensidade disso tudo. Mais que isso, tenho medo de me deixar levar, tenho medo de ser espontânea e... não sei, tenho até vergonha de abrir esta porta em mim.

Tenho medo de descobrir o que eu já sei que existe dentro de mim. Tô com medo de encontrar esse sentimento por acaso nas ruas da alma e reconhecê-lo das figuras em livros.

Mas eu me prometi ser corajosa e seguir em frente, ser sincera e cair de cabeça, tem sido tão maravilhoso até agora, por que eu ainda me pergunto?

Mais confiante agora... tudo valerá a pena, eu sei que sim.

Quase.

2008-08-10T15:05:00.000-03:00

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um "quase". É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

(Autoria atribuída a Luís Fernando Veríssimo, mas que ele mesmo diz ser de Sarah Westphal Batista da Silva)

Ouvi a primeira vez esse texto num dvd de Ana Carolina (e quem pode ficar surpreso?!), achei muito lindo e mais importante uma verdade bem interessante de ser discutida.

Detalhe para a entonação que ela dá ao texto durante a leitura... perfeita... ^^

Será mesmo melhor ser mais ou menos? mediano? classe média? irmão do meio? será mesmo melhor ser normal?

Já escrevi um texto "baseada" nesse aqui, minhas impressões sobre o assunto. Tá por aí.

Sol brilhando (leia-se :queimando) e caminhada na praia, ou raios e tempestades com f.r.i.e.n.d.s e brigadeiro me parecem bem melhor que domingo assistindo faustão e comendo feijão com arroz.

P.S.: não é bem auto-ajuda, mas é bem reflexivo... ser intenso ou não?

2008-08-02T20:37:00.000-03:00

E foi assim, com esse sol e esse vento, nessa tarde vazia com um 'quê" de inacreditável, que eu te olhei e vi mais do que eu esperava, o teu sorriso, vi tanta sinceridade e tanta felicidade em me ver e poder me dizer tudo o que eu queria saber sem abrir a boca.

Simplesmente... bom saber.

Simplesmente... fica aqui, tá?

Crise de 30.

2008-08-01T09:57:00.000-03:00

ELE.

ATRASADO?!?! Desespero! "Merda!" Relógio - 9:30 - Domingo, alívio, vazio, teto, teto, teto, lençol, chinelos.

Cozinha, geladeira, iogurte.

Sala, televisão, controle, zap, zap, zap, esportes, zap, zap, carros.

Relógio - 10:13 - telefone, zap, zap, zap.

Cozinha, armário, biscoito, sala, televisão, zap, zap, zap...

Telefone [tocando]:

"Oi, hum... Diga, mainha... não, não... tem comida aqui em casa, sim. Eu sei que a minha irmãzinha querida do coração vai almoçar com a senhora hoje e... não, não. Vou ficar em casa mesmo, pois é, eu tenho... eh... um... um relatório pra segunda, pois é. Próximo domingo prometo que vou."

Telefone [batendo].

Relógio - 12:30 - cozinha, geladeira... cerveja.

Varanda, mar, mar escuro, mar de ressaca, calçadão, nuvens, carros, gente... notebook, internet, messenger (entrar offline), "Ninguém que preste...", hotmail, 5 novos e-mails, submarino on line, sistema push, vestcon... "nada de útil também..."

Orkut, relógio - 12:48 - fake, "Sarah...Bastos"...

[...]

Telefone, relógio - 13:05 - telefone... "Que será que ela anda fazendo... parece feliz, parece tão... quem esse velho na página de recados???"

"Merda!"

Telefone, celular, telefone... 3,4,6,5,7,8,3,9... "Alô? Queria pedir uma pizza de carne de sol com borda e uma coca-cola de seiscentos... aqui pro Maria Amélia em Boa Viagem... é... perto do Acaiaca, sétimo andar, Eduardo Dinniz. Valeu, eh... quanto é mesmo? Tá, Brigado..."

Quarto, banheiro, samba-canção, frio, box, chuveiro, torneira, água, frio, sabonete, água, pingos.

Barulho, "chamar o encanador amanhã!".

Toalha, espelho.

Guarda-roupa, gaveta, cueca, bermuda.

Som, botões, play, Zeca Baleiro...Quando nasci veio um anjo safado, o chato do querubim e decretou que eu estava predestinado a ser errado assim, já de saída a minha estrada entortou, mas vou até o fim...

Interfone, cozinha, "Alô? Diga, Seu Rodrigues, é... é pra cá sim, pode deixar subir..."

Quarto, carteira... campainha, relógio - 13:37 -, cozinha, porta, chave, fechadura, "Valeu, fera, t'aqui ó... pega o troco pra tu.."

Caixa, hum...

ELA.

Despertador, 4:30, "caceeeeete!", sono, dormência, hum...

Manta, travesseiros, sonhos [...]

Telefone[tocando]... Relógio - 10:24 - "Alô? Oi... não, não já tava acordada... diz... hum rum... pode ser... quem mais vai? Aaaaah, eu até vou, se tu me prometeres parar com essa história feia de me jogar pra cima de Augusto. Hum... é... ele é bonitinho sim, tá, tá... ele é um gato, lindo e gostoso, como queira... mas não vale naaada e tu sabes! Hum rum... tá, tá, vamos parar com esse assunto que tu sabes que eu detesto quando tu usas meus "ex-casinhos" pra me jogar em outros e mais outros carinhas... hum... tá bom, eu vou. Xero!"

Teto, teto, teto... chinelos. Banheiro, água, rosto, sabonete, rosto, água, água, água.

Escova de dentes, creme dental, pia, água, espelho, cabelos, bocejo...

quarto, janela, cinza, cinza, "Ah, cidade infeliz..."

Anel, banheiro, camisola, calcinha, box, chuveiro, torneira, pezinho, pezinho, frio, pulinhos, água, arrepio, cabelo, xampu, água, condicionador, calcinha, sabão, água, sabonete, água, água, água, " O que diabos a Chris quer me jogando em cima do Augusto?"

Toalha, espelho, cabelo, pente, desodorante, calcinha.

Relógio - 11:04 - anel, guarda-roupa, "vestidinho?", sutiã, vestido.

Banheiro, escova, cabelos.

Cozinha, geladeira, maçã.

Sala, notebook, internet, anel, messenger, orkut, "aiai... ele bem que podia ter orkut", desconectar.

Quarto, relógio - 12:03 - banheiro, maquiagem, base, pó, "Meu Deus, que olheiras!!!",sombra, blush, rímel... "Pronto".

Perfume, sandália, bolsa, chaves, celular, anel.

Porta, chaves, fechadura.

"Não acredito que vou pra uma feijoada pra ficar na mesma mesa que o Agusto, não mereeeeeeço! Humpf!"

Elevador...

Será???

2008-07-12T13:38:00.001-03:00

Dessa vez vou fazer tudo ao contrário! Vou cair de cabeça, me entregar de corpo e alma, esquecer do resto do mundo, viveeeeeer como se fosse a última pessoa no mundo!
Quero me sentir mais viva, quero deixa minha redoma, quero seguir caminhando descalça, ter meus planos é bom, mas preciso abrir um espaço pra o imprevisto, é tão bom ter uma surpresa! A vida me pregou uma peça, não imaginei mesmo e prefiro assim, bombástico! Vou viver (ao menos uma vez!) cheia de expectativas, vou correr atrás, vou ligar, vou pedir, vou implorar por um beijo, vou acordar e dormir pensando, mais importante: vou falar o que eu sinto, mesmo que eu esteja confusa, vou perder meu medo, vou me deixar levar e seguir junto, afinal, sozinha... não saio do canto.

ESPERANÇOSA. ^^

Solilóquio

2008-06-22T20:25:00.000-03:00

Meu auditório individual, minhas discussões de foro íntimo.

Quando não dá tempo de postar por aqui ou o assunto é censurado pelas críticas acabo escrevendo em papel mesmo. Costumo escrever uns diálogos comigo mesma, sei... é estranho.
Digamos que ajuda a colocar as idéias no lugar, os prós e os contras, ver as posições de todos os envolvidos, analisar uma situação por todos os ângulos possíveis.
Não me perguntem como, sei que isso pode parecer incomum, mas realmente todas as "Camilas" dentro de mim conseguem se expressar sobre determinada situação, é uma forma democrática de resolver as crises internas. Em momentos tensos de iminente revolução eu conovoco reuniões na Ágora do meu peito e todas têm o direito de falar o que pensam...
Costuma funcionar.

Queria escrever um texto inspirado, mas mu vizinho faz um arraial neste momento e acabo divagando... ¬¬

acontece nas melhores famílias.

Se o sol não queimasse... você seria mais feliz?

2008-05-16T13:54:00.000-03:00

Se o mar não tivesse ondas, se o arco-íris fosse em tons de cinza, se os dias fossem nublados, se a noite não tivesse estrelas, se o clima fosse sempre morno, se os sorrisos fossem sempre amarelos, se os gritos fossem baixos, se a água fosse sempre quentinha, se os carros sempre andassem a 60km/h, se os apaixonados não errassem, se os amigos não vacilassem, se o sol não queimasse, se os travesseiros não tivessem cheiro, se os choros fossem sem soluços, se as canetas fossem sempre pretas, se as músicas fossem sempre melodiosas, se não houvesse raiva, paixão, loucura, êxtase, desespero...E se a vida não tivesse surpresas, encontros e desencontros, encantos e desencantos... se a vida fosse um filme que já se viu, você seria mais feliz?

Queria fazer meu manual de instruções para que as pessoas que eu amo parassem de me magoar e decepcionar.

Faça-me um favor...

2008-05-03T15:04:00.000-03:00

Pára de tentar me convencer que você é importante, pára de contar pros outros que eu te odeio, pára de comemorar quando eu me exalto, pára de me tentar me atingir... isso é ridículo!
Eu me exalto, eu me empolgo, eu pego ar, eu levo à sério, eu não sei ser falsa assim, eu odeio quem não sabe brincar, eu odeio regras frágeis, odeio falta de pulso, odeio! Eu sou infantil, mas eu sou uma criança assumidamente... então, decida: queres ser uma criança madura e esperta, ou um adulto infantil e bobo?
Eu não sou falsa quando te dou bom dia! Eu não te odeio, deixa de picuinha e vai ser feliz, viver a tua vida... nós ainda temos muito tempo pela frente, eu não pretendo desistir... então, o que te faz feliz? Não acredito que buscando me atingir tu és mais feliz... até porque, meu bem, tu pensas que eu te odeio, mas não... eu posso até desgostar e desprezar tuas atitudes e até mesmo tuas idéias, mas não há ser humano na Terra que mereça meu ódio.

Ah, por favor, não me confunda com você! Os erros que você vê em mim nada são além daquilo que tu és e não queres admitir, fruto das tuas frustrações, erros, decepções... da tua vergonha!
Sou assim, e pronto, pode ser que eu mude, mas, creia-me... não vai ser porque tu me constrangeste.

Pra quê perder teu tempo comigo se não me amas e eu não vou te ar o troco? Não vou te responder, podes atirar as tuas pedras, não serei eu a quebrar teu teto de vidro. Qual é a graça de odiar quem não te odeia?

Crise de 30.

2008-04-21T17:46:00.000-03:00

ELE.

Madrugada? relógio - 5:45 - segunda-feira, desapontamento, lençol, chinelos.

Espelho, barba, olheiras.

Samba-canção,frio, box, chuveiro, torneira, água, frio, sabonete, água, pingos.

Barulho, "chamar o encanador essa semana".

Toalha, cabelo.

Espelho, relógio - 6:00 - barba, gilette, espuma, gilette, "Ai!", sangue, "merda", água, espelho, desodorante.

Escova, creme dental, espelho, olheiras, relógio - 6:06 - "merda".

Guarda-roupa, gaveta, cueca, meia, cabide, calça, sapato, cinto, relógio - 6:17 - "humpf".

Cozinha, geladeira, leite, relógio - 6:21.
Sala, porta, chave, fechadura, jornal, mesa, chave, relógio - ... - telefone, relógio - 6:23 - telefone, telefone, janela, mar, carros, calçadão, gente.

Cansaço, dor de cabeça, neosaldina, copo, água, neosaldina, pia, relógio - 6:27 - "merda".
Quarto, camisa, botões, gravata, espelho, olheiras, perfume, gravata.
Chave, carteira, pasta, jornal, celular, chave, porta, chave, relógio - 6:36.

Elevador, "Bom dia... (essa mulher devia emagrecer) frio hoje, não?".

Chave, alarme, carro, relógio - 6:42 - "merda".

Rua, sol, nuvens, chuvinha, relógio - 6:50 - celular, relógio - 6:51 - trânsito.

Dor de cabeça, carros, carros, carros, buzina, "merda", farol, amarelo, vermelho, trânsito, "será acidente?".

Relógio - 6:54 - "merda", celular, bolso, carteira, fotografia.

Buzina, farol, verde, carros, relógio - 6:55 - carros.

Celular. 0,4,1,1,1,9,4,2, - apagar - "humpf".

Relógio - 6:58 - engarrafamento.

Relógio - 7:10 - dor de cabeça.

Relógio - 7:15 - "merda".

Relógio - 7:17 - "será muito cedo?".

Relógio - ... - celular, celular, celular.

Fotografia, dor de cabeça, janela, "tenho trocado não, meu filho..."

Celular...

Estacionamento, pasta, celular, fotografia...carteira, bolso, jornal, chave, porta, alarme.

Relógio - 7:30 - "merda".

ELA.

Despertador - 4:30 - travesseiro, "fazer o quê hoje?".

Edredom, pantufas, óculos, cabelo, trança.

Banheiro, espelho, rugas (meu Deus!), água, sabonete líquido, água, toalha, anel.

Camisola, calcinha, box, chuveiro, torneira, pezinho, pezinho, frio, pulinhos, água, arrepio, cabelo, xampu, água, condicionador, calcinha, sabão, água, sabonete, água, água, água. " será que ele liga?".

Toalha, espelho, cabelo, pente, desodorante, calcinha.

Guarda-roupa, relógio - 4:54 - sutiã, saia, salto, camisa, botões, espelho, bumbum, anel.

Banheiro, espelho, secador, tomada, lentes de contato.

Cozinha, geladeira, iogurte natural, armário, granola, xícara, colher, "lembrar da barrinha de cereal..." relógio - 5:12 - telefone, anel, janela, neblina, carros, prédios, "que cidade suja".

Banheiro, escova, creme dental, perfume, base, corretivo, pó, blush, rímel, batom, "nada de lápis hoje".

Quarto, notebook, anel, hotmail, 1 mensagem nova, esperança, palpitação... submarino direto, pen drive 1gb, "ninguém merece isso..." relógio - 5:23.

Chaves, celular, notebook, pasta, papéis, bolsa (tá tudo aqui mesmo?), colírio, agenda, relógio - 5:43 - aiai...

Elevador, "Bom dia, (nossa, que mancha roxa é essa Dr. Henrique?), esse trânsito de Sampa ainda vai me fazer voltar pra meu Recife, tenho acordado às quatro e meia..." sorriso amarelo.

Garagem, chaves, bocejo, direção "preciso fazer as unhas", anel, agenda, celular, relógio - 5:51 - "ele bem que podia ligar...".

Angústia, rua, sol, poluição (quanto tempo eu vou aguentar essa droga de cidade?), carros, buzina, trânsito, engarrafamento, engarrafamento, engarrafamento, anel.

Relógio - 6:30.

Agenda, 27, agosto, aniversários, ninguém, celular, anel, confiança, 0,2,1,8,1,9,9,9,1,2,3 - apagar -"deixa de ser louca!" buzina.

Relógio - 6:48. aiai...

Som, música - ...Assim que quer, assim será, eu vou pra não voltar. Toma este anel, que é pra anular o céu, o sol, o mar Eu não queria ir assimTão triste, triste... - "Aaaaaaaah", botões.

Música - ...stones taught me to fly. love taught me to lie. life taught me to die. so it's not hard to fall. when you float like a cannonball. there's still a little bit of your song in my eart. there's still a little bit of your words i long to hear... - " foda-se!" botões, on/off.

Relógio - 7:03, anel.

Dor de cabeça, celular, anel, beira de lágrimas, cabelo, buzina, 7:23.

Estacionamento, anel, suspiro, pasta, bolsa, retrovisor, batom, agenda, bolsa.

Chave, alarme, relógio - 7:34.

Salto, salto, salto, salto, salto (como isso faz barulho!), "Bom dia, seu Edilson", sorriso amarelo.

Anel, bolsa... (Cacete, esqueci a barrinha!).

continua...

Será que o Bom Humor virá num realejO?

2008-04-09T09:54:00.000-03:00

Feliz hoje... e nem sei porquê, é um momento raríssimo na minha vida, por mais que eu me sinta "alegre" uma grande parte do tempo, ou pelo menos tente fazer de conta pra mim mesma que estou "alegre", esse sentimento de felicidade verdadeira é realmente inusitado.

Nesse nove de abril de 2008 me sinto completa e satisfeita com a vida que eu levo. É claro que isso só acontece por que eu estou ignorando um mundo inteiro de imperfeições corriqueiras e permanentes, estou ignorando todos os problemas que eu já tive e aqueles que prevejo pra "mais cedo ou mais tarde", também estou ignorando pessoas que, na busca da felicidade delas, esmagam as minhas flores amarelas de "Bom Dia!", ignorando o planeta que pra seguir girando na órbita dele passa por cima de mim numa velocidade absurda... Eu vejo o mundo girar, mais do que isso... eu SINTO o mundo girar sob os meus pés e sobre o meu tempo.

Percebo as falhas da minha felicidade, percebo que eu não POSSO estar feliz, mas simplesmente esses "detalhes" sórdidos que gritam implorando minha atenção, buscando me irritar (como fazem todos os miseráveis dias em que acordo) não conseguem me desequilibrar hoje, meu instável equilíbrio está surpreendentemente estável hoje.

Vai saber... seja como for. Me sinto agora (relendo o que escrevi) uma verdadeira alienada, demente, alguém que não se toca, utópica e aluada.

Aiai, todos merecem um dia assim... será que alguém vai conseguir tirar minha graça e o meu sorriso sincero da face?

Disciplina...

2008-03-30T12:13:00.001-03:00

É tão frustrante quando a gente se esforça pra conseguir algo e dá com os burros n'água. O pior é que ainda fica aquela sensação cretina... "talvez se eu tivesse me esforçado mais um pouquinho só..."

É sempre assim, eu nunca estou num ponto de eficácia plena, sempre num ponto de ociosidade dos recursos que tenho a disposição. Tenho tempo, livros, pc, internet, aulas, amigas cdfs... mas ainda assim não dou o meu máximo pra atingir a excelência. Como é que eu me permito fazer isso? Como eu posso tentar me enganar? Me iludir sozinha? Mentir pra mim???

Ai, que absurdo!

Agora mesmo... o que djhuabu eu to fazendo aqui se eu ainda tenho 130 páginas pra ler de filosofia pra uma prova amanhã???

Sou a pessoa mais consciente e indisciplinada que eu mesma conheço... é muita acomodação, viu?! Como pode... eu sei que eu não sei do assunto da prova, mas ainda assim não consigo passar mais do que 4 horas estudando direto... dá um tilte, um curto circuito.

Preciso de disciplina pra estudar, fazer as tarefas do francês, as redações do inglês, anotar tudo nas aulas, passar a limpo aqueles cadernos bagunçados, pra entrar na academia, pra marcar minhas milhões de consultas médicas atrasadas, pra ir no salão...

Painho devia ter me colocado num colégio militar.

=/

2008-03-30T12:13:00.000-03:00

What do you fucking want from me???

just tired... I needed to do this.

Eternal Sunshine Spotless Mind...

2008-03-14T10:07:00.001-03:00

_I could die right now, Clem. I'm just... happy. I've never felt that before. I'm just exactly where I want to be...

_ This is it, Joel... It's gonna be gone soon.

_ I know.

_ What do we do?

_ Enjoy it.

Mudança Interna...

2008-03-06T10:47:00.002-03:00

Quando terminei de escrever esse texto aí de baixo percebi o quanto eu preciso mudar meu jeito de ver o mundo... percebi que não é o mundo que tem que parar e me esperar, sou eu que tenho que correr para alcançar o mundo...

Então... com a sinceridade e a franqueza à flor da pele:

Camis em fase de reflexão, balanço, prestação de contas, reforma e mudança!

Preguiça de existir...

2008-03-06T10:47:00.001-03:00

Ando com uma vontade de não fazer nada... queria que o mundo parasse um dia, um dia só. cComo se eu pudesse sair do mundo e ficar olhando a vida da Terra por uma janela. Um dia que eu pudesse dormir até mais tarde, assistir um filme antigo, comer brigadeiro, entrar na internet, passar o dia pensando no nada, um dia sozinha, um dia quieta no meu canto, sem me sentir culpada por estar engordando, ou por estar "preguiçando". Esse clima frio só aumenta a minha vontade...

Tenho todo tipo de atividade diariamente, um feriado não ajuda, por que tem coisa que eu tenho que fazer que um feriado seria ideal... Seria um dia não computado na matemática do ano, um dia a mais. Um dia sem tirar xerox, sem comprar presente, sem ligar pra empresas, sem estudar, sem copiar, sem fazer listas, sem pagar contas, sem pedir dinheiro, sem arrumar o quarto, um dia sem ter que começar a academia, um dia que eu pudesse vagabundar (é, a palavra é essa mesmo) sem me sentir mal por disperdiçar um dia da minha vida!

Se eu fizesse esse dia acontecer? Não dá... tinha que ser algo que eu não pudesse me arrepender de ser tão inútil, que eu não me comparasse com tanta gente que faz mais do que eu em menos tempo e sem se estressar.

Todo dia abro minha agenda e descubro que não fiz nada do que eu tinha me proposto a fazer... e passo pra frente, nem tomo uma iniciativa, nem faço, nem delego, nem divido... só me culpo!

Cher ami, isso está me fazendo mal... vou me organizar em vez de sonhar com o impossível, vou colocar em prática o que eu me prometi fazer... eu vou, eu vou, eu sei que vou... vou parar de adiar, vou parar de inventar desculpas. Aqui escrevendo parece tudo tão fácil...

Eu vou cumprir minhas obrigações...

Eu vou... eu tô indo... Fui!

Saudades

2008-02-27T22:46:00.000-03:00

Eu sou uma saudade imensa cercada de carne por todos os lados.

[Rubem Alves]

Porque eu sinto saudade de muita coisa e de muita gente, de muitos momentos e de muitos pensamentos, de muitos risos e de muitos choros, de muitos sentimentos que não voltam mais...

Na verdade sinto um aperto no peito quando lembro de algo e queria muito reviver aquilo... rever um sorriso, sentir de novo um abraço ou um beijo. A saudade de uma pessoa não é dela em si, mas dos momentos que se passaram lado a lado e da idéia de alguém presente ou próximo ou disponível.

Faz três meses que eu não falo com a minha vizinha amiga de infância e três meses que eu não falo com a minha ex-vizinha (que se mudou há três meses), também amiga de infância. Por que eu só digo que sinto saudades da segunda? Só porque eu sei que ela não vai estar lá quando eu voltar pra casa e gritar "Isabelaaaaaaaaa!" na escada... e a outra tá do meu lado (no ap do lado), e disponível pra quando eu quiser gritar... "Marianaaaaaaaaaaaa!"

Saudade é um sentimento egoísta... a falta que aquela pessoa vai fazer na minha vida... quem vai ouvir os meus problemas, quem vai rir das minhas piadas, quem vai me ensinar química, quem vai jogar bola comigo, quem vai conversar comigo até meia-noite, quem vai encapar meus livros comigo, quem vai pras festas comigo... é tudo eu... meu... minha...

Mas é a verdade... EU VOU SENTIR SAUDADES DE VOCÊ... VAI DOER EM MIM... POR ISSO NÃO QUERO QUE VOCÊ VÁ EMBORA! FICA!

Porque ela vem pro Pi Pop!

2008-02-26T09:16:00.000-03:00

Aqui embaixo eu estava pesando em colocar a letra de uma das incríveis músicas que esta Diva canta... mas não consegui decidir qual delas... eu estou eufórica!

Ainda estou extasiada com a notícia que recebi por acaso... não tinha esperanças de isso acontecer e agora que aconteceu eu to sozinha em casa e a minha vontade é gritar, chorar, pular de tanta feelicidade, mas acho que eu vou mesmo é ouvir as trocentas músicas que eu tenho de Don'Ana Carolina quietinha ou pulando ainda nem sei, organizar os CDs, assistir os DVDs seqüencialmente, ler a biografia dela na internet, olhar as fotos, qualquer coisa e tudo que tenha relações com esta criatura perfeita!

Bom... é isso!

"Pode ir me aguardando eu tô chegando

E to com tudo pronto pra te incendiar...Teresinaaaaa"

Hemisfério Norte X Hemisfério Sul

2008-02-25T12:23:00.001-03:00

Temos que segurar nossas idéias!!!

...

2008-02-24T22:31:00.000-03:00

Corra!

lá vem a tristeza atirando pra todos lados...

Ana Carolina - Vestido Estampado.

Cute love...

2008-02-23T14:08:00.000-03:00

Cute love...

É... eu ainda uso o paint... uso o Corel 12, uso o photoshop, uso o picasa... mas ainda uso o paint!

Ficou um pouco de ti em mim...

2008-02-23T13:59:00.000-03:00

Um pouco do teu gosto, aquele que impregna na pele depois de horas abraçados...
Um pouco do teu português mal falado, e mal escrito também nas cartas de forma que me mandavas...
Um pouco do teu cheiro, de perfume ou desodorante ou só do teu cheiro mesmo...
Um pouco do teu riso aberto, meio cheio de dúvidas, meio irrequieto, meio questionador...
Um pouco da tua letra de forma, aqueles garranchos na capa do meu caderno e no verso de uma única foto...
Um pouco da tua vida corrida, que dificultava nossos encontros e que disputava teu telefone comigo...
Um pouco dos teus segredos, que me destruiriam por dentro se você não me confiasse...
Um pouco da força dos teus braços que me puxavam prum beijo, em qualquer lugar a qualquer hora...
Um pouco do teu olhar de cafajeste, que me deixava toda vaidosa, toda insegura...
Um pouco da camisa rosa que eu amava, debaixo daquele terno risca de giz...
Um pouco da tua tequila, que te encorajava e me assustava tremendamente...
Um pouco do teu carro, e daquele chaveiro de prata com o meu nome gravado...
Um pouco das tuas músicas, que era só o que escutávamos juntos ou separados... (ou seriam nossas músicas?)
Um pouco do valor que me davas, aquele orgulho de me apresentar aos amigos...
Um pouco do cuidado comigo, por vezes exagerado e desnecessário, que pra mim era ciúme mesmo...
Um pouco do teu hálito de menta, sempre com um chiclete na boca e uma caixa de trident no carro...
Um pouco dos óculos descendo para a ponta do nariz, sempre que abaixava a cabeça pra ler alguma coisa...
Um pouco da tua fé inabalável, que me ajudou a seguir em frente tantas vezes...
Um pouco da tua mãe me chamando, com aquele sorriso cúmplice que me deixava morrendo de vergonha...
Um pouco do teu orgulho, que chegava quase ao ridículo contando vantagem pra me fazer raiva...
Um pouco... só um pouco... do amor que eu sentia por ti...

Tudo se foi, mas foi a decisão acertada, nada disso existia mais... eram apenas lembranças daquilo que tu já tinhas sido um dia... Gosto das lembranças, algumas delas, mas me conformo.

As pessoas mudam.

Música Boa...

2008-02-22T11:06:00.000-03:00

Tenho uma teoria sobre "Música Boa".

Não sou especialista... longe disso, apenas alguém que curte ouvir, dançar, respirar e sentir a música no corpo como uma energia que transcende ao simples escutar... Não sei tocar instrumento algum, apesar da vontade que sinto desde pirralha.

Bom... a Teoria...

Quando alguém me perguntava "Que tipo de música você gosta?" eu sempre tinha muita dificuldade pra responder... passei anos dizendo que era "eclética". No entanto, não é bem que eu seja eclética... É o seguinte:

Todos os estilos de música podem ser bons, o que é relativo é a música e o cantor em si. Existe mpb, forró, rock, axé, pop, brega, swingueira, bolero, samba, funk, pagode e até setanejo bom. Mas também existe mpb, forró, rock, pop, axé, swingueira, sertanejo, brega, bolero, samba, funk e até pagode ruim. Depende da música em si, do conjunto melodia, letra e voz... e não do estilo.

Por exemplo, eu sempre condenei o "brega", mas cheguei a cantar "Eu vou tirar você desse lugar", música de Odair José, enquanto ouvia Los Hermanos. Condenei sertanejo, mas amo Ana Carolina cantando "Evidências" do José Augusto.

O ponto é: sensibilidade pra perceber o conjunto da música e a inteligência mínima de não generalizar as coisas todas.

Todo estilo é bom, mas tem que ser A música, A melodia, A voz, A letra, A situação... tudo tem que ser perfeito.

Impressões e expressões...

2008-02-21T09:02:00.000-03:00

É tão bom quando surge um motivo pra você acreditar de novo no mundo... tão bom encontrar alguma sanidade nesse mundo patológico, alguma lógica nesse mundo impulsivo, qualquer coisa de razão espontânea e gratuita aqui onde tudo é influência de qualquer coisa...
Claro que a influência existe, nada se faz sozinho, mas o nome disso é convivência em sociedade! Uns influenciando os outros... não ser influenciado não é uma opção. O ponto é que devemos evitar o egoísmo e dar esse crédito ao mundo. Quando o professor na faculdade te pergunta “por que você escolheu esse curso?” não há como não responder: fui influenciado pelo mundo e pela sociedade que me corrompeu pela busca de satisfação profissional ($) através do mínimo de esforço possível e, como me agrada a idéia de trabalhar nessa área, acredito que não será tão maçante e exaustivo fazer o meu papel social e ser plenamente gratificado por isso.
Respostas como: mercado de trabalho, identificação com o curso, meus pais me obrigaram, é um sonho de criança, não consegui passar pro curso que eu queria... estão todas dentro daquela, tudo isso é influência do meio em que estamos inseridos!
De qualquer forma o mundo tem se mostrado menos hostil pra mim, estava com um tempo que eu tinha a impressão que havia alguma força maior me importunando gratuitamente... mas parece que passou. Minha esperança renasceu e com ela toda aquela vontade de fazer a minha parte pra mudar o mundo e tentar convencer as criaturas pensantes a minha volta que elas deveriam fazer o mesmo. Tenho a impressão que a vida não é bem uma coisa que deveríamos tentar entender, não condeno quem o faz, até admiro essa capacidade e persistência. Acredito, por assim dizer, que Deus (ou como queiram chamar essa força que conduz o universo e criou as leis que o regem) é como um professor de matemática tentando ensinar números complexos para a humanidade... alguns tentam entender: por que alguém criaria um número que não existe com a finalidade de responder uma equação que não tem solução real? outros simplesmente aprendem como usar e aplicam aquilo nos problemas do livro de matemática... fazendo a analogia: a Vida é o livro... cheio de problemas para os quais devemos buscar soluções individualmente ou do lado daquele melhor amigo CDF (sem ofensa nenhuma, eu gosto de CDF’s, uso o termo pro falta de algo melhor...), ou até a turma toda junta dando pitaco.
De qualquer forma tenho meus próprios problemas e questões vitais, minhas próprias perguntas “insolucionáveis”, e não quero tentar entender a vida e o mundo antes de começar a tentar resolve-los... talvez ao final das minhas questões eu compreenda... o que eu não posso é perder tempo se eu sei como “aplicar a fórmula”.

Subjetivamente prática e Objetivamente filosófica.